Falar, Hablar, to Speak, Parler, Parlare, Sprechen

Falando em falar...

2012-01-14T16:54:00.000-02:00

Ultimamente, venho passando por um processo de mudanças muito forte; conceitos, paradigmas entre outros parecem rodar em cima da minha cabeça. A única coisa que eu tenho que fazer é pegar. É como se eu estivesse embaixo de uma árvore e tivesse que escolher os frutos que quero coletar. Ainda não sei distinguir o que está maduro do que não está e, se vocês querem saber, nem sei se quero todos os frutos maduros. Às vezes pode ser tão gostoso comer uma manga meio verde com sal!

Saindo dessa metáfora agora. Venho me sentindo melhor comigo mesma, compreendendo mais o que sinto em relação a mim e aos outros, respeitando limites. Claro que não estou totalmente equilibrada; mas eu acho que a gente nunca fica. Deve ser a constância na inconstância que nos impele a continuar vivendo. Eu sei la disso.

Interessante essa coisa do estar maduro. Passando dos frutos para mim mesma, começo a perceber que a gente não precisa ser/ estar maduro o tempo todo. É uma ilusão-inventada. Pode ser que seja essa coisa da idade mesmo, de sair da adolescência de vez e entrar no mundo jovem adulto. Quando a gente não quer mais estar num lugar, negamos e caminhamos a outro, sempre com a tendência a achar que o que veio antes não prestou. Pode até ser um processo meu, mas acho mesmo que é característico de rupturas. Como aconteceu em movimentos literários, na dança e em outros et ceteras.

Como se a vida fosse uma gangorra onde só um pode estar em cima por vez. Como se o mundo fosse 0 ou 1.

Enfim, eu estava negando um pouco o ato de chorar. Porque chorar é um ato bem típico da infância, muito usado quando a criança não sabe falar ou lidar com coisas difíceis. Ou quando quer e não pode ter. Eu vinha me sentindo tão infantil que acabei cortando um pouco essa de chorar; não de propósito, não segurava nem nada, só não sentia vontade. E foi bom cortar diversas coisas infantis em mim, entendendo que sou uma jovem adulta. rs.

Mas nem tudo dá para colocar em palavras. E é natural que não consigamos mesmo, por isso, em minha opinião, tantas formas de arte, tantas maneiras de manifestar o que está dentro de si. E também é bom ter algumas coisas que consideramos "infantis" dentro de nós mesmos. Porque tem poucas coisas tão bonitas quanto a espontaneidade e a curiosidade das crianças. É bom trazer um pouco pra esse mundo tão quadrado, tão normatizado e cheio de regras de bom comportamento.

Tudo isso pra dizer que hoje chorei ouvindo uma música. E me senti bem vendo que ainda estou sensível à beleza escondida no mundo.

A música se chama Angel e com certeza vocês já ouviram

Um beijo.

Momento

2011-08-23T20:58:00.002-03:00

Chorar, até arder os olhinhos.

A gente chora porque não sabe traduzir o que traz em si. Eu só sei que estou triste. Triste, triste, triste...

Babi

2011-04-08T10:34:00.004-03:00

Gente! .
Vcs lembram da Babi, professora de inglês no Universitas?
Sem querer fui num show de lançamento do cd dela, mto linda!
.

.
http://www.babimendes.com.br/Principal.aspx
.

C'est la vie

2011-03-31T19:51:00.000-03:00

Tanta coisa acontecendo que eu só funciono no automático...

não é por ser esperado que torna-se tragável

2011-03-15T00:40:00.000-03:00

explosão destruição chamas ódio vontade de gritar
prisão sufocamento excessos egoísmo falta de compaixão
frustração quase arrependimento raiva de mim mesma resignação silêncio

Faltam 9 meses para o fim.

eeE festA boaA

2011-02-21T13:58:00.002-03:00

.
[su, fica tranquila que o cd com tdas as fotos e vídeos ficará pronto logologo...rs]
.

Dos meus desejos

2011-02-20T01:32:00.000-03:00

A vida não tem sentido.

Os dias passam e eu fico aqui comigo, brigando com a minha realidade, com parte dela.
Por um lado estou muito feliz, por outro estou extremamente desgostosa.
Mas não é isso, nunca é o superficial - e eu também nunca me contentaria com ele.
Minha questão não é o meu problema que me aborrece atualmente.
A real questão é a que está por trás.

As adversidades me consomem demasiadamente.
Fico tão frágil quanto cristal...
Perco as energias, perco as esperanças...
Sobre pouco, muito pouco.

*

Desejo um dia ser mais forte.
Hei de ser.
Por enquanto, a caminhada.

Mamãe

2011-02-18T21:28:00.005-02:00

Eu e minha mãe somos muito queridas uma pela outra, especialmente quando estamos com saudades. Como vocês podem observar nessa conversa com webcam via msn:

Mamãe diz: não vai sair hj?

Fernanda diz: não, não. logo meu prazo acaba, e os trabalhos não, hehe

Mamãe diz: E O PIERCING?

Fernanda diz: kkkkk. é invisível.

Mamãe diz: TA COMENDO O QUE?

Fernanda diz [e mostra pra câmera]: tampa de caneta

Mamãe diz: QDO ERA PEQUENA VC GOSTAVA DE COMER RELOGIO

Fernanda diz [e mostra o nariz pra câmera]: viu, o piercing é invisível!
e o relógio tinha gosto de relógio.

Mamãe diz: POR ISSO ESSA NEURA COM O TEMPO

Fernanda diz: kkkk ótimo

Mamãe diz: O SEU PIERCING É HORRIVEL.

Fernanda diz: não esperava q vc achasse bonito

Mamãe diz: TCHAU.

Fernanda diz: mas eu acho. um beijo! te amo!

Mamãe diz: JA TE AMEI MAIS

Fernanda diz: mentirosa!

Mamãe diz: VERDADE. VOU SAIR E TER PESADELOS HORRIVEIS COM ESSE NARIZ DE BARBARO

Fernanda diz: tá

Mamãe diz: E SE EU CAIR DA CAMA A CULPA É SUA. TOU DE MAL.

2011-02-12T17:37:00.000-02:00

A maré vai e volta...
ora fica baixa,
ora está alta.

E às vezes, a ressaca.

*

Algumas coisas são necessárias serem ouvidas muitas e muitas vezes.
Quase infinitas?
não sei. talvez.
Até perceber, até areditar,
vai muito chão, paciência e lágrimas.

*

Depois do fim

2011-02-07T16:57:00.000-02:00

Além do sentimento de que vai ficar tudo bem, há a sensação de que tudo já esteve bem.

A gente sabe que vai ser melhor assim. Só que o agora ainda não é melhor. E o que vai ser pode ser um monte de coisas diferentes do que a gente sabe. Depois do fim, fica a sensação de insegurança.

Minhas máscaras todas despejadas no chão: os grandes sorrisos, as empolgações, a megalomania. Só sobra a metareflexividade assassina, o olhar sobre o olhar de si, e a vontade impossível de ser leve.

Leve? Quando tudo é grande, quando tudo se sente, quando tudo é intenso, quando tudo é muito, nada é leve. Minha personalidade densa, ainda que pouco profunda, me permite ser âncora e não pássaro.

Só depois do fim se percebe o quanto aquilo que se julgava como sem significado, é bem mais relevante que as demais faces do cotidiano. E que o pouco é muito e que o muito não existe. Dentre o nada e o quase nada só muda o grau de insatisfação. O que há é um querer muito forte para que antes fosse diferente.

Queria muito ser alguém que diz pra si mesmo "está tudo bem" e, então, acreditar nisso. Queria não perder tempo pensando como as coisas deveriam ser. Sou pequena, ainda preciso que me digam. Preciso que me digam e, mais além, preciso que alguém queira ouvir minha voz. No fundo, preciso ouvir a voz dele.

Na realidade, sei que não preciso. Que precisar envolve necessidade e que estou falando em vontades mesquinhas. Isso é tão pequeno e tudo o mais é tão melhor. O necessário mesmo é ser forte e valorizar menos essa circunstância. Depois vai ficar tudo bem.

Depois de quando?

Aprendendo a voar

2011-01-19T16:26:00.000-02:00

Gostei da idéia de poder voltar a escrever aqui.
Havia me esquecido deste espaço.
*

Existem vários momentos na vida que tomamos decisões que nos libertam.
Estas mesmas decisões podem envolver perdas, mas os ganhos são significativos e, acima de tudo, necessários.

Percebo hoje que venho agindo, há muito tempo, de uma forma que não é legal comigo mesma.
Manja auto-sabotagem?
Pois é.
Acontece.
E um dia você acorda e percebe "Porra, sério?".
É... é muito séria a coisa.
Aí pensa, pensa, pensa... e bom, nem precisa pensar tanto pra ver que precisa mudar, né?!

Ok.
Optei pela mudança e mudei.
Aliás, estou mudando pois velhos hábitos ninguém perde do dia pra noite. O trabalho é árduo, exige treino e sensibilidade aguçada.
Os pequenos resultados começam a surgir e simultanemante as barreiras, a culpa, o medo, a reflexão e o passo adiante.
Talvez um passinho ou outro para trás. Mas por fim, caminha-se para frente.

E no meio deste caminho, algumas perdas.
Infelizmente inevitáveis e um certo pesar surge afinal, tudo tem seu lado bom e seu lado ruim. E minha ingenuidade me prega peças: o lado bom sempre me seduz e tende a me fazer voltar pra trás!
Não desta vez.
Certas coisas precisam ser deixadas para trás.
E, se necessário, são.

Não tenho mais medo.

Para atualizar

2011-01-19T12:54:00.003-02:00

Não gosto muito de como as pessoas me vêem e isso é um problema. Sempre questiono a imagem que eu passo para as pessoas e me sinto adolescente, como se a imagem fosse tão importante.

Agora que eu sou uma psicóloga formada, as coisas continuam iguais. Sempre acho que sou meio adolescente. Sempre acho que as pessoas me vêem assim. Nunca gosto.

Sempre idealiza um mundo interessante. Nunca acontece.

Saio da graduação com muito mais dúvidas; acontece sempre, ao fim de cada jornada.

Mainina escreve na antiga norma ortográfica, mantendo-se parada em instantes.

Eu disse a ela sim, eu disse a ela então...

2010-06-28T21:01:00.003-03:00

Tenho falado pouco, e agora quando falo muito, estranho. É que eu era de falar muito. Aí resolvi ouvir. E agora, me incomodei, e resolvi falar de novo.

Tinha preferido ficar quieta nos últimos tempos porque finalmente percebi que não era ninguém. Se não sou ninguém, são duas negações. Se anulam. Portanto, sou alguém. Ademais, sou um alguém como outro alguém. O ser humano é sagrado, um tão sagrado quanto o outro. Igual. Que bom, diriam uns. Que óbvio, diriam outros.

Para mim, foi bem chocante descobrir que não sou alguém especial. Que não sou super mulher. Não li Nietzsche, só ouvi dizer algo sobre sua teoria do super homem. Pelo que entendi, durante boa parte da minha infância intelectual (infância esta que ainda perdura), pensava que eu mesma era algo próximo dessa idéia. Até doeu, sabe. A descoberta da falta de importância. Nem cicatrizou ainda.

Pois a pretensa super mulher falava, e muito. E demorou para perceber que tinha pouco a dizer.

Por alguns meses, fiquei quieta, querendo ser esponja de toda a sabedoria alheia. E aí, por esses dias, num acesso de auto defesa, resolvi que tinha algo a dizer de novo. Ainda que com pouca coerência em minhas palavras. Antes de dormir, me enfezei comigo mesma e disse pra mim que devia ficar quieta, e ouvir de novo. Olha, não sei não. Acho que vou continuar falando, só de teimosia.

A diferença agora é que vou falar sabendo que posso aprender com as críticas de quem resolver ser legal e prestar atenção no que digo, mesmo eu sendo só mais uma. Não faz mal dizer umas bobagens, uma vez que a verdade não tem dono e possivelmente nem existe. No final, o mais legal de crescer é que a gente encolhe.

Shiu!

(A Fernanda tá parando de se achar e finalmente tá se perdendo.)

Se alguém ainda nos ver...

2010-05-27T11:13:00.002-03:00

Se alguém ainda nos ver.

Associo as coisas a outras coisas. Não sei se é algo humano, se é algo primitivo dentre os humanos. Os psicólogos que sabem dessas coisas. Mas associo. E lembro de vocês. Não que isso interesse. Não que isso represente alguma verdade. Não que eu esteja falando algo de útil. Mas me deu vontade de contar quando me lembro de vocês.

Lembro da Suellen todos as vezes que vejo um lugar bonito e quando alguém sabe responder minhas perguntas na universidade. Acho que em um e-mail, ela deu uma bronca na Mainá na época que morava aqui, e disse que não adianta estar cercada das paisagens bonitas de Florianópolis se todas as pessoas que a gente ama estão há mais de mil quilômetros. E sempre acho que a Suellen tem todas as respostas. Ela provavelmente só tem metade (e a metade difícil), mas ainda acho que ela tem todas. Também lembro da Su quando vejo alguma mulher mimo, linda e meiga. Ultimamente ela tem se cuidado de um jeito mais natural (e também lindo), mas não perco a imagem de uma Susie um pouco mais vaidosa.

Lembro da Didi quando vejo arte abstrata. A Didi pode ser uma amiga um pouco mais distante, mas é uma pessoa muito original e bonita. E artística, claro.

Lembro da Mainá quando vejo alguém com um sorriso lindo e com milhares de idéias. Também lembro da Mainá quando vejo algo que considero forte. E claro, quando ouço música clássica e vejo qualquer coisa relacionada a dança. A Mainá, pra mim, é uma pessoa que supera expectativas. Todas as expectativas. É incrível como ela sempre tem algum projeto novo, ou encara um projeto "antigo" e complicado. E faz dar certo. Lembro da Mainá quando acho que faço coisas demais. Algo como... A Nina consegue, então, I must try harder.

Lembro da Nathaly em vários dias do ano, mas mais especialmente hoje. É incrível como esqueço o aniversário de todo mundo, mas o dela não. Não sei se é por carinho, ou porque é um dia antes da minha mãe! Lalala... Brincadeiras a parte, lembro da Nathaly quando vejo alguém que sabe viver. Não sei, é ridículo, mas às vezes, quando me dá um sentimento de que não sei se estou vendo tudo embaçado, e penso que preciso dos meus óculos, me dá uma vontaaaaaade de falar com a Nat. E cara. Ela está na profissão mais certa de todas. (Assim como a Nina. Mas vejo a ballet como uma pessoa mais polivalente, plenamente capaz de atingir vários seus objetivos. Inclusive o de atuar com excelência psicologia. Inclusive o de mudar um pouquinho o mundo em outras áreas. Inclusive o de realizar super projetos de economia solidária e ballet. E não importa na verdade, porque não manjo de psicologia, são minhas impressões de senso comum). Mas aquele lance mais tradicional, one by one, sei lá, vejo super isso na Nana. Lembro da Nana quando vejo alguém de batom vermelho. Lembro da Nana quando vejo alguém aparentemente sensato (hehe). Lembro da Nana quando as pessoas comem Bauru. Cara, e lembro que ela fazia spinning na adolescência e emagreceu pra cacete e eu sempre lembro da nana quando vejo spinning.

E lembro de vocês quando faço algum novo amigo que acho que vou levar pra sempre. Tento guardar na mesma estante.

Não importa a quantidade de linhas, até porque, eu não disse nada de útil.

É mais pra exemplificar quando tenho saudades. É mentira se eu disser que tenho saudades sempre. Só tenho saudades quando vejo coisas bonitas, meus óculos, mulheres de batom, sanduíches, academias, pessoas sorridentes, arte, ouço música, me olho no espelho e vou a faculdade.

2010-04-05T20:37:00.001-03:00

meninas lindas!
sumi, mas estou de volta noutro blog:
http://bolhascansao.blogspot.com/

abraços.

[didi]

au revoir simone

2010-04-04T00:59:00.005-03:00

play me a sad song
cause that's what i want to hear
i want you to make me cry
i want to remember the places that we left
lost to the mists of time

Mainina está.

dream on

2009-12-18T16:23:00.000-02:00

não sei quem se atreve a ler isso palavras desconexas pensamentos fúteis inúteis coisas que jamais saberia explicar em palavras um sentimento de nostalgia pessimamente organizado uma angústia dói o peito das coisas feitas arrependidas das coisas não feitas sonhos não realizados pessoas vêem e vão da minha vida ilesamente e fico estática com um rombo no peito e a cabeça cheia de vazios cheia de vãos ocos doloridos lembranças fotos bilhetes cartas papeis de bombons pingentes com nomes declarações de amor eterno tudo se foi a juventude se foi a paixão se foi as ilusões se foram sem indícios de voltarem merda como eu queria sonhar como desejo a ingenuidade dos meus quatorze anos abri a maldita caixa de recordações caixa amaldiçoada de pandora me resultará em terapia intensiva atchim não to bem to fraca por dentro e por fora precisando vomitar a vida coloco coisas nos meus dias mas as pernas bambeiam pelo passado não quero equilíbrio tranqüilidade inércia preciso de fluxo de intensidade preciso acordar tenho que acordar

Madame Schopenhauer

Intertextualidade

2009-12-12T21:49:00.003-02:00

E o que a gente faz quando começa a viver por si, admitir as belezas e agruras, sofrer a dificuldade real dos buracos pelo meio do caminho... não só admitir que existem e "ver" beleza nisso.
O que é feio é feio e ponto final.
A ferida dói, lateja e muitas vezes demora pra curar.
Mas o mundo num para e o dia seguinte chega com a mesma rapidez de sempre.

Alguns enganam os outros, são bons atores;
Outros enganam a si mesmos, são bons neuróticos.
Cada um leva do jeito que dá.

Feliz e infelizmente, somos o ponto de mutação.
Tropeçar, regredir, avançar e dar grandes saltos:
Essa é a nossa dança;
A música, a batida de nossos corações.

[Nat está inspirada hoje.]

Frescor

2009-11-23T15:27:00.005-02:00

Combina com violão, depois do almoço. Depois de tanto calor, de tanto frio, um momentinho de paz.

Mainina está com saudades das amigas que não retornam email.

Édipo

2009-11-13T10:50:00.005-02:00

Se é para falar, eu estou falando. Sei que venho mais uma vez com essa literatura de blog te contar o que se passa comigo, mas nós dois sabemos bem que a vida se passa assim, com essas cores de novidade e tecnologia.

Eu queria que fosse diferente. Mas ninguém concorda comigo e isso me faz manter todas as práticas, que eu não julgo nem um pouco civilizatórias, em voga, como se assim eu melhorasse meus relacionamentos interpessoais. Como se fosse me dar mais valor.

Às vezes eu me sinto um monstrinho cheio de pelos nas mãos, sem saber o que fazer com um prazer que me desgasta a cada balanço na roda da vida. Eu estou vazio e buscando achar uma importância para isso. Eu peço que você me note, apesar da minha má escrita e da sua má vontade em compreender o estar sozinho.

Você está me abandonando, porque eu te culpo por todas as coisas erradas que eu faço; aprendo e apreendo o que for com você, sempre precisei dessa nossa relação instável, sempre quis te matar, te excluir da minha vida. Você não deixou. Se tivesse ido, eu não erraria.

E agora está indo embora. Agora que eu não quero e não posso te deixar. Eu não sei o que fazer, estou perdido, me dê a sua mão de novo. Escorrega e você cai. Eu me jogo e a gente não se salva.

Mainina está com medo de não ser uma boa psicóloga ano que vem. Ela é louca e não sabe o que quer da vida. Quanto ao texto, diz estar animada para voltar a escrever com outros sexos (porque ela tem seus pares e vocês conhecem a Nina, a Mirna, o Marcelo, entre outros...)

Sem pé nem cabeça

2009-10-24T21:29:00.003-02:00

De uns tempos pra cá, tem acontecido um monte de coisas aleatórias na minha vida, coisas que eu nem sei classificar se são boas ou ruins, legais ou estranhas, absurdas ou normais... enfim, num consigo criar um julgamento sobre ainda.
Só sei que têm sido de surpreender.
Inesperadas.
Sem pé nem cabeça.

E eu, ó:
o.O

Só isso que posso dizer.

[Nat]

Questões

2009-10-16T23:12:00.008-03:00

Como será que é ser alguém despreocupado?

Como será que é simplesmente aceitar suas possibilidades e impossibilidades diante das coisas, sem maiores problemas?

Como será que é viver o hoje hoje, o amanhã amanhã, e o deixar pra trás o que passou porque já passou?

Como será que é não ter uma cobrança pessoal que seja acima do que é bom para si mesma?

Como será que é saber com um pouco mais de precisão seus limites pessoais e, acima de tudo, respeitá-los?

E por fim... como será que é nunca nem precisar cogitar questões como essas?

[Nat]

PS: Parabéns querida Mainina!!! Espero poder encontrá-la pra poder te dar um abraço beeeem apertado e poder desejar um feliz aniversário de verdade!!! ^^

Why should I care?

2009-10-16T02:17:00.004-03:00

Ontem estava conversando com um amigo que... me sacou completamente. Acho até que não preciso mais de terapia (rs, mentira)

A gente se conhece desde a infância, mais de internet, mas não deixa de ser um grande amigo...

Não sei se o que ele disse é realmente sensacional e perspicaz, se ele é bom em traçar perfil, ou se é realmente óbvio.

Mas eu me defino como uma pessoa dedicada e responsável, que quer fazer muito bem muitas coisas, e acaba por ser razoavel e medíocre em todas elas.

Não sei se por carinho, ele disse que eu sou sim alguém dedicada, mas que quando eu decido ao que me dedicar, o céu é o limite. E que só está faltando isso.

Hope so.

Quero parar de me culpar por tudo, sabe. Quero parar de querer ser perfeita e gente boa e legal e começar a ser o que sou... Razoável e foda-se. E foda-se o foco da dedicação também. O que importa é a jornada, não o plano.

Por agora, meu ritmo é o do Reggae da Legião.

Ainda me lembro aos três anos de idade
O meu primeiro contato com as grades
O meu primeiro dia na escola
Como eu senti vontade de ir embora
Fazia tudo que eles quisessem
Acreditava em tudo que eles me dissessem
Me pediram pra ter paciência
Falhei
Gritaram: - Cresça e apareça!
Cresci e apareci e não vi nada
Aprendi o que era certo com a pessoa errada
Assistia o jornal da TV
E aprendi a roubar pra vencer
Nada era como eu imaginava
Nem as pessoas que eu tanto amava
Mas e daí, se é mesmo assim
Vou ver se tiro o melhor pra mim.

Me ajuda se eu quiser, me faz o que eu pedir
Não faz o que eu fizer
Mas não me deixe aqui
Ninguém me perguntou se eu estava pronto
E eu fiquei completamente tonto
Procurando descobrir a verdade
Nos meios das mentiras da cidade
Tentava ver o que existia de errado
Quantas crianças Deus já tinha matado.

Beberam o meu sangue e não me deixam viver
Têm o meu destino pronto e não me deixam escolher
Vêm falar de liberdade pra depois me prender
Pedem identidade pra depois me bater
Tiram todas as minhas armas
Como posso me defender?
Vocês venceram essa batalha
Quanto à guerra,
vamos ver.

Beijos saudosos. E mais parabéns pra Nina, minha balletzinha linda.

PARABÉNS PRA NINA

NINA PARABÉNS

MUITA DANÇA, MUITA VIDA, MUITO TUDO, PORQUE VOCÊ É A MENINA!

Tempos de faculdade

2009-09-02T11:24:00.005-03:00

Acho uma pena entrarmos na faculdade tão jovens. Tão cheias de vida e incoerencias que nos forçamos a não nos enxergar por pura falta de costume. É uma pena que pensássemos ter responsabilidades, quando não sabíamos de nada, quando a vida era tão simples e sonhar era um hábito corriqueiro que se confundia com a realidade. Acho triste que há uns anos soubéssemos apenas apontar o defeito nos outros e se concentrar no espelho fosse uma coisa tão dificil de fazer.

Mas se eu só achasse uma pena, as coisas se manteriam iguais. E se tem uma coisa que eu não concordo é manter práticas não-inteligentes de viver e acabar com a vida.

Esses dias me perguntaram se eu ia virar uma hippie suja que planta a própria maconha. Olha, acho que é consenso geral que eu não fumo porque não quero que o meu prazer exista em detrimento da merda do outro cara, então eu até plantaria. Certo, certo, mas e o meu consumo desenfreado? E a minha louca vontade de me sentir feliz com coisas que compro, não sei a procedência e por isso minha cabeça não pune a utilização?

Ah, que demagogia a minha.

Parei mesmo de usar celular. To tentando diminuir o meu consumo de internet, vou desfazer meu orkut de novo em breve. Também to parando de comer carne, se alguém tiver galinhas em casa eu como. E daí? Daí nada, no fim é tudo uma forma de me fazer sentir melhor sobre as coisas que eu já fiz e que vou fazer de ruim, sobre a minha habitual (e comum) falta de ética. No fim (mais um fim), eu estou buscando a felicidade em detrimento de alguma coisa ou alguém. Sempre-sempre.

O louco é que eu vim postar que estou mais feliz na faculdade; não, ainda não faço idéia do que vou fazer com ela. Mas sei que esse foi (tá quase acabando) um tempo importante no meu desenvolvimento e também dos que estão a minha volta. Tô levando mais a sério, promessa de começo de semestre. Tô me envolvendo mais com as coisas. Na verdade eu não sei se isso tudo é verdade.

É que lá no início eu também achava que estava. Talvez eu estivesse mesmo e (só me dei conta hoje) tenha perdido o gás ao longo do tempo. Muitos baques nessa vida, muitos baques. E estas também são coisas que o tempo tira (um pouco): a inocencia, os sonhos. O brilho; era o único algo que eu tinha lá no começo.

Está na hora de recomeçar. No fim, é isso que a gente mais deseja pra ser feliz: um recomeço a cada dia.

Mainina esqueceu de assinar e manda força para as amigas em crise que verá esse final de semana.

Nós, mulheres maduras

2009-08-02T11:49:00.002-03:00

Meus amores,

Esse post será como uma carta coletiva às grandes e maravilhosas mulheres que compõem o Speaking Beauty. Claro, sempre me arrebata a saudade que sinto de todas vocês, e é impressionante a sensação de que estamos mudando, nos tornando invariavelmente mais maduras.
Ok, posso estar exagerando um pouco. Mas ver uma amiga muito querida, noiva, é algo que bota a gente a refletir.
Tenho convicção de que vocês concordarão comigo: muitas vezes (não em todas, óbvio) tomamos atitudes das quais nos orgulhamos. Ou por ser necessário coragem, ou ousadia, ou quem sabe um monte de outras coisas bacanas das quais agradecemos nossas mães, parentada, terapeutas, por terem nos ensinado. É a sensação de ser ética consigo própria, e perceber que, sim, nós temos alguma ética.
Tá, mas porque estou escrevendo tudo isso? Quero dizer: orgulho-me de ter amigas como vocês e admiro todas, sem exceção! As vezes, paro parar pensar em como cada uma de nós tem n mil qualidades (apesar de todas, também sem exceção, serem exigentes consigo próprias) e como nós, juntas, nos complementamos, ajudamos e ampliamos a visão umas da outras.
Sei lá, estou repleta de coisas indizíveis. Momentos em que passamos juntas, palavras que trocamos, aflições e felicidades que compartilhamos e tudo isso me coloca muito feliz e também emocionada. Algo que a gente construiu e que se perpetuará.

Ok, ok, a Mazinha voltou, e isso me fez pensar em mil coisas; em como eu desejo que todas vocês sejam muito felizes e em como eu desejo me manter na vida de cada uma.

Um beijão estalado,
Madame Schopenhauer

Casa de família

2009-07-18T19:00:00.006-03:00

Joana tinha uma mãe doente e um pai depressvivo
Joana era deprimente
Foi atrás de um produtor pra fazer de sua vida um filme
Fez uma trilha sonora para contar a sua história
Foi o máximo que conseguiu para limpar a memória

Enquanto o mundo lhe esquece você fuma seus cigarros caros
E finge que tudo vai passar

Em seu filme, tinha dois ou três filhos drogados, prostituídos
Quinze anos, eles lhe traziam dinheiro ao fim do dia
Joana queria ver a luz e só encontrava colheres queimadas e bitucas pela casa
Ao menos elas estavam apagadas

No futuro, Joana era mãe de ninguém
Joana tinha uma familia desestruturada e queria fugir
Queria um monte de coisas quando foi ler o segredo
A culpa mesmo era dela que não sabia pedir
Joana não queria entender

E enquanto o mundo gira, você se atira em poço de desilusões inventado
Só o fundo pode lhe dizer quando vai passar
Apesar da tristeza, ninguém pagaria seu enterro
É melhor deixar-la até o dia clarear

Mainina está voltando a escrever poemas sem causa (?)

LÍQUIDO LEITE

2009-07-15T17:24:00.001-03:00

[cia boreli de dança]

por didi

Eu

2009-07-15T09:52:00.006-03:00

Percorrendo cidades, pensamentos e situações, certo dia acordei.
Emergi de um sono profundo cheio de inquietações, descontentamentos e ansiedades;
Sinceramente, disso tudo eu cansei.
Vi minha imagem no espelho e chorei;
De infinitas coisas, então, me libertei.

[Nat]

Problema de conteúdo – Império da não reflexão

2009-06-25T13:51:00.001-03:00

Resolvi respeitar as alteridades. Apenas hoje. Ser racional, sistemática e pragmática, exatamente como quem me critica o quer. Então, apenas hoje, mudarei meu discurso (deveras exaltado para alguns) para algo mais político. Além disso, como de praxe, peço liberdade, se não poética, mas acadêmica/intelectual para expor meus argumentos livremente, sem amarras de “ismos”, sem rótulos e predefinições; admitindo minha burrice e ignorância em vários assuntos.

Venho abordar, como o título revela, um problema de conteúdo. Empiricamente, em minhas andanças socráticas, percebo que muitas pessoas não têm responsabilidade com seus discursos. Impera o reinado da “não reflexão” e ser o tanto superficial quanto for possível. Derivados de uma não preocupação com o significado epistemológico das palavras, os discursos se tornam vazios e os argumentos vãos, invalidando completamente os locutores. Advindo de uma mediocridade inerente a categoria de pessoas que compactuam, ideologicamente, com a sociedade fetichista da mercadoria, a ausência de conteúdos reais na informação favorece um projeto de futilidade coletivizada, projeto esse que alimenta a idéia do consumo como status social. Logo, o que move uma parcela significativa da sociedade é o prazer de participar do espetáculo e ter, como Warhol dissera, 15 minutos de fama.

Com o império da não reflexão, une-se a irresponsabilidade ética. Segundo Sartre: “O que quer que façamos, assumimos responsabilidade por alguma coisa, mas não sabemos o que essa coisa é”. E sequer saberemos, uma vez que os sentidos foram tomados pela lógica líquida. Visão e audição estão gravemente afetadas. Cegos e surdos tentam, individualmente, controlar suas próprias vidas, destituídas de qualquer sentido moral. Mecanicamente, repetem falácias tautológicas que corroboram os poderes em exercício; repetem para si, como mantras, verdades fluidas no intuito de conviver com rotinas frívolas e desejos fúteis. Incapazes de uma reflexão significativa, ignoram os indícios das crises em andamento, pois sentem medo de qualquer mudança de ordem social que possa afetar o mundo “bunker” auto-arquitetado.

Todas as crises da atualidade: filosófica, moral, política, ambiental, dos relacionamentos humanos, dentre outras, requerem que resgatemos o conteúdo das coisas e, através da reflexão, pensemos em outras formas de viver, uma vez que a atual está em extinção. É preciso tomar para si a responsabilidade do hoje e do devir; reconhecer a falência do projeto moderno e buscar alternativas em prol de vivências mais saudáveis. Cuidar de si e dos outros, eis a responsabilidade de cada um.

Madame Schopenhauer, que está feliz em refletir algumas questões.

PLÁSTICOBOLHA

2009-06-22T11:17:00.001-03:00

[foto de leticia sekito]

por dee dee

2009-06-17T08:54:00.002-03:00

Sad Song - Oasis

Sing a sad song
In a lonely place
Try to put a word in for me
It's been so long
Since I found this place
You better put in two or three
We as people, are just walking 'round
Our heads are firmly fixed in the ground
What we don't see
Well it can't be real
What we don't touch we cannot feel

Where we're living in this town
The sun is coming up and it's going down
But it's all just the same at the end of the day
And we cheat and we lie
Nobody says it's wrong
So we don't ask why
Cause it's all just the same at the end of the day
We're throwing it all away
We're throwing it all away
We're throwing it all away at the end of the day

If you need it
Something I can give
I know I'd help you if I can
If your honest and you say that you did
You know that I would give you my hand
Or a sad song
In a lonely place
I'll try to put a word in for you
Need a shoulder? well if that's the case
You know there's nothing I wouldn't do

Where we're living in this town
The sun is coming up and it's going down
But it's all just the same at the end of the day
When we cheat and we lie
Nobody says it's wrong
So we don't ask why
Cause it's all just the same at the end of the day

Don't throw it all away
Don't throw it all away
Don't throw it all away
Don't throw it all away
Throwing it all away
Throwing it all away
Throwing it all away
Throwing it all away
Throwing it all away
You're throwing it all away at the end of the day

[Nat está sem palavras. Talvez nem precise delas, talvez...]

idéias estapafúrdias que a gente acha que vão dar certo

2009-06-09T21:38:00.008-03:00

lembro de uma epoca ai que eu queria escrever um livro.
a ma deu uma lidinha e se inspirou, lembrou do nosso amigo e quis fazer um filme. a gente agitou todo mundo na nossa vibe e por menos que parecesse dar certo juntamos um elenco interessante. o ator principal era bi e eu queria pegar ele, sem medo sem amor, como era bonito o porquito.

a atriz principal nao existia porque a gente nao é da turma dos que curte romance teen. mas tinha a prima da ma que era legal e que acho até hoje que nao foi muito com a minha cara. se pá ela queria pegar o menino também. se pá ela queria pegar o roteiro.

o fato é que eu nunca soube escrever, o porquito virou gay e a essa prima está em algum lugar x da minha memória, como forma de comparaçao. just faces.

mas graças a deus a ma foi fazer cinema.

Sede

2009-06-03T10:55:00.006-03:00

Comprei um vasinho de flores e coloquei na minha mesa do trabalho.
Uma vontade que vem não-sei-de-onde de tudo que é belo, que embevece, que causa a quietude por paralisar o olhar sobre o objeto... e pulsa aqui dentro, clamando por ser atendida.

Ponto. Foi isso que eu senti.

Para vocês queridas amigas e possíveis-leitores-fantasmas, a foto.
O preto e branco obedece de um modo intraduzível estas coisas que eu sinto, essa que parece ser uma sede da poesia que a imagem reflete.
E ultimamente eu tenho buscado algo que posso chamar de uma nova estética na minha vida, seja na maneira como eu me mostro para o mundo, nas leituras que faço (tento, pelo menos!), nos meus gostos, nas descobertas, nas minhas crises, nas minhas atitudes. E tem sido tão bom!

Ai, fico muito feliz em poder dividir isso com vocês...
Espero vê-las em breve.
Dia 11/06 está aí...
Propostas?

[Nat]

2009-06-01T10:51:00.003-03:00

toda vez que eu olho

o relógio diz

algum número desconexo

o tempo vai rápido, vai devagar

para

prioriza momentos

torna emoções temporais

para lembrança

e essa não tem tempo

mas lembra-nos que o tempo

sempre passa.

Madame Schopenhauer, que gostou de intertextualizar com as beaties.

The Cranberries Day!

2009-05-29T17:18:00.005-03:00

Amigas,

Em homenagem ao meu recém instaurado The Cranberries Day! (pode virar The Cranberries week or month, who knows?), estou vendo letrinhas dos meus cd's gravados da banda e aprendendo a cantar todas as músicas lo/*lo/

*adolescentemodeon*

Compartilho com vocês a tradução (ah, mais fácil né? rs) de COPYCAT. Achei a nossa cara. Não q sejamos, nós, simplesmente imitadoras... Somente achamos tudo isso sad, sad, sad.

Copycat (Imitação)
(Noel Hogan / Dolores O'Riordan)

They had an accident and they never noticed anyway

Eles sofreram um acidente mas nunca notaram de forma alguma

A lack of originality couldn't focus on the day

Uma falta de originalidade não se evidenciaria nesse dia

So much for the radio everybody sounds the same

Tudo por causa do rádio, todos tocam iguais

Everybody wears the same clothes now and everybody plays the game

Todos usam as mesmas roupas agora, todos jogam o jogo

Copycat, copycat, copycat

Imitação, imitação, imitação

Copy copy copy copy yourself

Imitação, imitação, imitação, imite você mesmo

Copycat, copycat, copycat

Imitação, imitação, imitação

Copy copy copy everyone else

Imitação, imitação, imitação, imite todo mundo

I've got a great idea I will change things on my own

Tive uma grande idéia, mudarei as coisas eu mesmo

I see my vision very clear

Eu tenho minha opinião muita clara,

Wouldn't want to be another clone

não queria ser outro clone -------> não queria né? mas devo ser, unfortunately...

So much for the radio, the radio is sad

Tudo por causa do rádio, o rádio é triste

Sad, sad, sad

Triste, triste, triste

They had an accident but they never noticed anyway

Eles sofreram um acidente mas nunca notaram de forma alguma

A lack of originality couldn't focus on the day

Uma falta de originalidade não se evidenciaria nesse dia

So much for the radio everybody sounds the same

Tudo por causa do rádio, todos tocam iguais

Everybody wears the same clothes now, and

Todos usam as mesmas roupas agora, e

Everybody plays the game

todos jogam o jogo

Copy everyone else

imite todo mundo

Cogito ergo sum?

2009-05-20T18:59:00.001-03:00

Há tempos que não dialogo com vocês. Não somente no sentido de falar e ouvir apenas, mas no verdadeiro sentido que a palavra “conversar” inspira: dialética. A mesma me faz perceber que a companhia de vocês é deveras valiosa; pelas amigas maravilhosas que são, e pela minha solidão.

Minha cabeça explode em dor, mas a dor é apenas dor porque existe o estágio da não-dor. E quando os dias são de sol e felizes, são apenas assim porque existem dias de depressão. A vida e a não-vida existem mutuamente, e sua existência se dá devido à existência do seu contrário.

Eis a lógica: Todos os humanos são mortais. Suellen é humana. Logo, Suellen é mortal.

Estar vivo é apenas um acidente, termo no qual Aristóteles define as características temporais e aleatórias.

Se A=B e C=A, então C=B. Pena que a vida seja muito mais complexa que simples proposições e argumentações. A “vontade” que nos motiva a estarmos vivos permanecerá incógnita, sem resoluções algébricas, sem axiomas ou teses. Será ela cognoscível apenas pelos nossos sentimentos? Sem poder ser conceituada, definida racionalmente, ela existe.

Então quais são os pressupostos para algo existir?

Cogito, ergo sum?

Duvido.

Qualquer que seja a definição para existir, sinto apenas minha existência na relação.

Entre eu e você, existimos. E sem o olhar do outro não há existência.

Isso é dialético.

Madame Schopenhauer está sentindo saudades de conversas entre amigas.

Maio

2009-05-20T08:45:00.001-03:00

Maio
já está no final
O que somos nós afinal
se já não nos vemos mais
Estamos longe demais
longe demais

Maio
já está no final
É hora de se mover
prá viver mil vezes mais
Esqueça os meses
esqueça os seus finais
esqueça os finais

Eu preciso de alguém
sem o qual eu passe mal
sem o qual eu não seja ninguém
eu preciso de alguém

[Kid Abelha]

[Nanda trabalha em banco e acha q o dia 20 já é final de mês. Ah, a compressão do tempo, a velocidade, a pós-modernidade e as metas a cumprir.]

... ando so it goes.

2009-05-20T08:42:00.005-03:00

Toda vez que eu olho
o relógio diz:
0:00
mais um dia se foi.
O tempo corre, corre, corre...
Me vejo dentro da noite veloz,
Me vejo distante,
me vejo tão dentro de mim,
me vejo fazendo o possível pra fazer tudo...
nunca suficiente para meus anseios.
Eu quero mais, mais, mais.. eu tenho sede, muita sede...
quero o mundo!
e mesmo sem saber do amanhã, caminho
sem saber o que me aguarda
sem desistir
rascunhando a história que só ocorre uma vez.

[Nat]

regar mudanças

2009-05-20T00:00:00.002-03:00

toda vez que eu olho
o relógio diz:
0:00
e assim há o recomeço
e o meio ficou no fim
e agora eu mudei de casa
mudei a rotina
mudei de estágio
mudei de paixão.

[por didi]

"There's something wrong with me, I'm a cuckoo"

2009-05-19T12:59:00.009-03:00

Tá na hora de mudar coisas. Não sei bem o quê, só sei que tenho que mudar; arrumar o quarto, outro emprego, lavar a louça, roupa suja.

Mudar qualquer negócio. Sinto que está ocorrendo um processo, mas não consigo descrevê-lo, nem entender. Confesso que ontem quis matar o caio à distância, porque percebi que penso nele de vez em quando, e de repente, não quis mais. Não quis e não entendi porque, e de alguma forma isso tudo me fez feliz.

Ontem também ia dizer pra minha orientadora que quero largar o curso. Ela me deu dinheiro e eu calei a boca.

Cinquenta coisas para fazer e zero tempo de postar.

Whatever, quis compartilhar. Nem se fazem necessários comentários, mas se houverem, eu gostarei de ler.

Mainina é estranha e aleatória, apesar de suas amigas não pensarem da mesma forma.

Très belle

2009-05-15T11:48:00.006-03:00

Porque muitas vezes a beleza reside na simplicidade.

[Nat]

Lovely Songs

2009-05-13T09:20:00.004-03:00

Agora logo pela manhã ouvi Esquadros e cantei com tanta sinceridade que até doeu aqui no meu peito.
Usei dor na falta de melhor palavra para explicar... acredito que vocês saibam exatamento do que estou falando, desse sentir uma dor gostosa e levemente sofrível, por algo que causa um bem-estar muito grande... não dá para explicar muito, só sentindo...

Lembrei da época do cursinho, meninas.
Foi naquele período que a Adriana Calcanhoto passou a fazer parte da minha vida, rs!
Eu já conhecia (e adorava, por sinal) a Vambora, música que é praticamente a representação máxima do que muitas mulheres querem de um homem em determinados momentos de suas vidas. As adolescentes, então, nem se fala! Se perdem em devaneios ao ouvi-la... arrã, eu me perdia em devaneios ouvindo essa música e admito que até hoje ela causa este efeito em mim.
Tem certas coisas que num tem muita idade, né? Apesar de que eu ainda me vejo nesta transição entre adolescência e vida adulta... e juro pra vocês que certos aspectos de adolescente eu não faço a mínima questão de perder. Mas isso é assunto pra outro post!

O que eu estava falando era do cursinho e da Adriana Calcanhoto!
Pois bem, a Lígia professora de Literatura um dia propôs a atividade de analisarmos a música esquadros. Acredito que quem era da minha sala venha a lembrar (Dee dee, Maíra, madame Schopenhauer, talvez a Mainina tenha visto também...). Achei a música tão linda... quando descobri que era da mesma cantora de vambora, nossa, senti que tinha que conhecer tudo que essa mulher cantava! E foi aí que a madame Schopenhauer se ofereceu pra gravar a discografia dela pra mim! Nem preciso dizer que eu A-D-O-R-E-I, né? rs

Vou deixar aqui parte da primeira estrofe para vocês:

"Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem meia hora
Pra mudar a minha vida
Vem vambora"

[Nat hoje acordou sonhadora]

A vida é só viver!

2009-05-12T03:46:00.005-03:00

"Eu hoje estou maravilhado com este sol. Ele está lindo, está avivando as cores, todos os verdes das árvores e gramas, todos os amarelos e lilazes das flores. É uma obra de arte!

Mas você está aí, desligado de tudo isto. Pensando não sei em quê. Veja só, a vida é uma benção, é uma maravilha, é um leque infinito de possibilidades, um presente eterno de deus pra você, que você vai aprendendo a conhecer.

A vida é ótima e perfeita.

Se a vida não está boa para você, é você que não está bom. No momento em que você passar a entender a vida, respeitá-la e vivê-la com toda a intensidade, sem medo, sem preocupações inúteis, você vai ver o bom da vida.

Mas vocês se contentam com o razoável, com o mediano. A vida é uma resposta à sua pergunta, mas você tem que fazer a pergunta certa. Se você pede da vida um pouco de segurança, é só o que você vai ter. Se você quer só proteção e cuidado, vai ter isso. Se você pedir um dinheirinho, é o que ela vai dar.

A vida é como aquela lâmpada mágica que atende aos seus desejos. Os bobos que desperdiçaram seus desejos receberam o que pediram e permanecem insatisfeitos.

Portanto, pense bem no que você quer da vida. Pense se o que você acha que será bom, realmente vai ser. Às vezes, é melhor você simplesmente acreditar que ela é boa, que ela sabe o que é melhor pra você, de acordo com a lei do Universo, e se abrir pra ela. Mas se abrir como quem vai em busca, não como quem espera.

Eu comparo a vida com uma parede de borracha muito flexível. Ela devolve o que você atirar, cm a força que você atirar. Então, pra que ela dê, você tem que dar primeiro.

Ela funciona na base dos sentimentos mais íntimos. Se você dá respeito e amor, recebe respeito e amor. Se você dá mesquinhez e malvadeza, vai receber mesquinhez e malvadeza.

Sabe por que a vida é assim? Porque no fundo, ela é sua professora. Ela está oferecendo o retorno de suas atitudes para lhe ensinar a agir.

Se você quiser saber o que Deus diz, escute a vida, sua mais fiel intérprete. De todas as opiniões possíveis, a lição da vida é aquela de que você ais necessita hoje e sempre.

Como segunda ferramenta de aprendizado ela lhe deu o poder de realizar suas vontades. Você tem o poder de criar o que quiser, criatividade infinita com poder em expansão, que que dixr que você vai conquistando a capacidade de concretizar tudo o que pensa, a medida em que se torna melhor, que se sintoniza com a lei. "

Calunga - Por Rita Foelker. Mestre de Mim Mesmo.

[Nanda só pega livros mediúnicos de auto-ajuda quando tá tristinha. Vale a pena, mesmo com esse estilo de pensamento tipo de O Segredo, rs. Eu acredito muito no que o Calunga disse, em sua escrita simples e clara. De verdade. Por isso transcrevi pra vocês. E principalmente pq tá me ajudando a superar/entender a minha vibe]

Uma música...

2009-05-11T14:00:00.002-03:00

... que expressou exatamente o que eu senti nesta sexta passada.

Paciência - Lenine

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para

Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência

Será que é o tempo que lhe falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara (Tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para (a vida não para não)

[Being an adult is not that easy, folks... not at all. But hey, ho, let's go! Nat]

2009-05-06T00:19:00.003-03:00

Um post sem título.
Isso, um post sem título e escrito pq uma das beauties me cobrou por não escrever nada faz tempo.
Pois é, sobre isso nem tenho muito o que falar. Só que eu ensaio, ensaio e ensaio mas a idéia permanece incompleta no meu texto. Aí, num posto. Minha maniazinha irritante de perfeição com as coisas que escrevo.

Mas hoje, vou deixar tudo isso de lado.
Hoje vou falar de mim, e pra isso é necessário ser livre, deixar a métrica de lado, as palavras corretas, o encadeamento de idéias... blah! I wanna be free... I need to be free. Everybody needs to.

O que eu queria escrever e dividir com vcs é o quanto algumas coisas têm mudado em mim neste últimos tempos. Sabe, a ponto de eu nem me reconhecer em determinadas situações?
É engraçado.
E muito bom.
Pq de algumas amarras nós precisamos nos libertar, não é mesmo minha gente?

Hoje posso dizer com a boca cheia que eu sou mais eu.
E, antes de mais nada, quero deixar claro que não existe nesta frase um significado implícito de que "eu me basto", ou "eu não tenho mais inseguranças pq agora eu me descobri" e blábláblá... muito pelo contrário! Acho que eu tô mais é vendo que defeitos, inseguranças, medos e anseios eu tenho de sobra. Só q num é por isso que eu sou melhor ou pior que ninguém. Porque todo mundo é assim tb.

Post óbvio? Clichê?
Acredito que sim.
É só abrir uma Capricho q isso tá escrito lá: "Pra conseguir a felicidade na vida/o seu gatinho, seja mais vc!!!"; ou mesmo numa revista pra mulheres adultas, como a Nova "Para ser bem sucedida na vida profissional/na cama para seu homem, vc precisa se descobrir, valorizar seus pontos fortes".
OK.
Mas vamos parar, refletir no nosso tapetinho de Yôga, que isso é bem foda de difícil, né?
E olha que eu faço terapia e de vez em quando saem umas coisas bem cabeludas, do tipo que o meu racional tá careca de saber, que certas crenças são irreais e tudo culpa da "Sociedade de Consumo", por exemplo. Belêuza Crêuza, mas E AÍ, JOSÉ? O que vc faz com isso, se o negócio tá lá desde sempre, desde que vc é novinha alguns valores são bombardeados, se tem a tua educação tb q influencia e ela pode ser mto boa pra um monte de coisas só q uma bosta em outros aspectos, o que vc faz?
Dá um tiro na cabeça?
Nããããããããããão.
Culpa seu pai e sua mãe pelas neuroses herdadas???
Nããããããããããão.
Vira hippie e vai morar no meio do mato, ou vira um eremita e num tem mais contato com ninguém?
Nãããããããããããão (pelo menos isso num é uma saída pra mim).

Sei lá, essas coisas num tem tem uma receita certa pra todo mundo também.
E eu sei q sou suspeita pra falar o que vou falar agora:
Dentro do possível, acho que nós temos, sim, q entrar em contato com alguns conteúdos nosso. Por mais bizarros que possam aparentar num primeiro momento. E sempre se lembrando: "Meu, tem gente mais doida/probelmática que eu nesse mundo" hohoho.

Tô brincando qto a este último ponto.
Num é simples assim, né?
Pq se fosse, só gente paupérrima tinha problemas.

Mas no geral, a moral da minha história, é um grande DEAL WITH YOUR PROBLEMS.
Tenta resolver antes que eles te engulam.
A não ser que vc queria ser engolida por eles. Aí, dane-se mesmo.
Mas se der caquinha no final num esquece q tb é culpa sua.

[Nat esta em um dia de meditação sobre a vida. Mas acha que isso num importa mais. O que mais quer dizer é que, do fundo de seu corazón, ama mto mto as beauties e espera q o blog volte a ativa. E quer que a madame Shopenheuer volte logo a postar tb, porra! ^^]

Eu sem o orkut

2009-04-28T23:37:00.002-03:00

Desculpem postar duas vezes seguidas.

Aleatório mode on.

Mas é que o lance é intenso. Hoje me vi na extrema necessidade de cuidar da vida alheia e, após 1 mês ou mais sem orkut, senti falta dessa perda de tempo.

Tudo gira em torno da máscara que eu quis retirar de mim; não faço idéia de quem eu seja, e achei melhor acabar com qualquer construção de imagem-pública-de-real-fácil-acesso existente. Isso porque acho, e só acho, que o blog não entra nessa condição, sabe Deus porque. Talvez seja algo mais velado, nem muita gente tem o endereço. Talvez seja aquilo de não me manifestar por meio de imagens.

Minhas imagens bebendo, feliz, triste, caindo da escada, com amigos, sozinha. A imagem é um lance muito congelado, as coisas são mais mutáveis. O que senti aquele dia pode nunca mais ser sentido daquela forma - ou não. Imagens são válidas para que guardemos conosco ou que troquemos com os que amamos e queremos por perto.

Pra mim, imagens de felicidade não tem porque serem compartilhadas a partir do momento que exista algum desejo de se demonstrar felicidade à pessoas sem importância. Ou qualquer sentimento que o valha. Sei lá, tá confuso.

Tá confuso porque tudo o que eu queria era fuçar a vida alheia hoje, só pra me distanciar um pouco da minha, que anda meio chata e comumente estressante.

Sem orkut, fica difícil. Talvez por isso eu esteja visitando mais blogs ultimamente e me irritando mais com a falta de postagem das pessoas - inclusive da minha irmã, com a qual mal tenho contato. Talvez seja só uma questão de me sentir um pouco mais próxima dos que me são distantes.

Acho que é solidão e medo de algo sobre o que não sei falar.

Mainina se sente um pouco mais aliviada pelo momento "Ei, olhe para mim!" exposto acima. Se desse para rir, com ceretza riria agora.

Crise comedida

2009-04-27T11:32:00.002-03:00

"Esse é que é o problema todo. Não se pode achar nunca um lugar quieto e gostoso, porque não existe nenhum. A gente pode achar que existe, mas, quando se chega lá e está completamente distraído, alguém entra escondido e escreve 'Foda-se' bem na cara da gente." Salinger

E eu que pensava que "dentro da gente" era um lugar quieto e gostoso. O duro é que quem entra escondido e escreve "foda-se" sou eu mesma, na minha cara, com uma risadinha anterior a fuga; é a bosta de um eu conflituoso e medíocre que só se expressa por palavrões.

E por movimento - bem labaniano.

Pessoa quem me define.

2009-04-13T21:23:00.004-03:00

Vibe "The blower's daughther" e "Patience". Tudo junto, ao mesmo tempo e misturado. Porque é sempre assim. All mixed up. A fucking mess.

Achei assim, que tudo ia dar certo, que tudo ia ser mais fácil e mais compreensível, uma vez que agora, e somente agora, eu estava um pouquinho mais segura de quem eu era, e de onde eu queria e podia chegar. Por tudo, leia-se minha love life.

Falei sábado pra Nathy que não queria trocar o certo pelo duvidoso, e ela perguntou: ah, mas é certo mesmo? Pois é, não sei. Não sei e não saber é foda. Tava relendo a letra de "patience", e ainda não descobri se o Axel tava falando de coisas mais exatas ou de relacionamento... Supondo que seja de relacionamento... Se alguém te escreve (three or four fucking times)"te adoro", mas não te fala: ou esse alguém quer te enrolar, ou quer te mostrar alguma coisa. Não escrevo isso. Não se manda "te adoro" por sms. Pq? Pq eu não qro enrolar ninguém não... Se eu adoro, eu adoro e ponto. Não vou pegar e contar qtas sms mandei no dia, preocupar se "posso" ligar mesmo, ou não... Sei lá, penso na pessoa o tempo todo, mas não sei se "adoro". Pq a situação em que me encontro envolve 300km de distância que encaminham pra insegurança. E se ele quiser sinalizar alguma coisa? O que ele quer mostrar? E o que isso tem a ver com o Axel?

a) Shed a tear 'cause I'm missing you/I'm still alright to smile/Girl, I think about you every day now

Every day não é o tempo todo. E a minha vibe é o tempo todo. Acho q a dele é easier, tipo a do Axel, a do every day.

b)There is no doubt you're in my heart now/Said, "woman, take it slow and it'll work itself out fine/All we need is just a little patience"

Meu, é mto isso. Tenho certeza que mexi com a cabeça dele, mas não sei se do mesmo jeito que ele mexeu com a minha. Take it slow. Aí, eu fico bem na minha... Medo de pressionar e afugentar o rapaz...

Foi ele quem me disse: Quero muito te ver de novo. Vou aí em maio. E fui eu quem disse: Quero muito te ver de novo também. Vem antes disso. Fiz minha parte. Só sei que não tou afim de baladear, de conhecer gente nova, de nada... Tou afim de ver esse cara com frequência... E acho que essa frequencia ia ser quase sinônimo de namorar. FUCK. Quer mais pressão que isso? Por isso que eu fico na minha, rs. Ao mesmo tempo, eu não conheço ele o suficiente pra saber até que ponto ele quer ver alguém ou se realmente quer me ver. E fico assim, desse jeito, jogada no mundo. Com poucas iniciativas... Pra uma moça taxada diariamente de pró-ativa, é difícil segurar (minuto a minuto) suas iniciativas, rs.

A gente fica com o pensamento tão preso quando se permite essas coisas, né? Devo estar apaixonadinha, q tosco. Dois meses de solteirice e já encanadinha. Esperava mais de mim.

O legal é que eu não tou na vibe do "So unsexy", da Alanis. Aquela música é muito triste, e representa encanações de outrora. Me senti bem com ele. Muito bem. Pena que estar com ele é um momento complicadinho...

E me cobro, né galera. Me cobro oceanos. Simplesmente porque eu tenho mais o q fazer do que chorar pitangas twenty-four-seven por causa de homem. Então, resigno-me ao meu estado semi-vegetativo de poucos estudos, muito trabalho e casa bagunçada.

"Não sou nada

Nunca serei nada

Não posso querer ser nada

À parte disso, tenho em mim todos os sonhos do mundo" - É Pessoa quem me define.

Growin' up.

2009-04-13T16:30:00.002-03:00

O bonito disso tudo é que a gente cresce. Éramos tão diferentes, ainda somos nós mesmas, nada estranhas para a próxima. Tudo mudou e ainda é igual.

Todas nós, criancinhas em vestido de adulta nessa nossa história escrita dia a dia num caderno sem pauta. O vestido cabe e cabe a nós nos sermos assim. Novas crescidas. Como os novos cristãos de algum tempo atrás não acreditamos muito que este seja o certo, sabendo exatamente que é melhor seguir a linha.

Babe, c'est la vie. E ela não é preta de bolinhas brancas meio old fashion e nem super colorida meio hippie.

Nós somos heroínas de alguém. Umas das outras, pelo menos.

Mainina manda espetinhos de queijo com vinho pra caralho.

SOBRA SOMBRA

2009-04-06T11:04:00.001-03:00

.
[POR DIDI]

Do outro lado

2009-03-30T10:25:00.002-03:00

Do outro lado há o beco escuro
E o medo dos que fogem da luz diária do viver
Na outra esquina há a lata, há o pó e a gasolina.
E o medo dos que olham e para não ver
O olhar de cima recrimina,
E o de baixo só faz esquecer
Os corpos são soltos nesse espaço,
Nessa sofreguidão contínua de uma quadra
Um bloco vazio.
Um passo em falso e o fundo vem de encontro.
Não há tentativa onde termina este buraco

E a gente pensa nos meninos, nas meninas.
E a gente não age, lamenta e chora a dor
Que sente nossa.

Mainina perdeu a prática, mas quis compartilhar com as amigas esse momento falso-poético.

O mal de ser direta

2009-03-11T22:34:00.006-03:00

[Venho por meio desta socializar certa raiva de mim mesma]

[M] - Vem buscar refrigerante comigo?
[P] - Claro, vamos lá!
[M] - Então, a gente é amigo né?
[P] - Somos sim...
[M] - E por isso você desconsidera as besteiras que eu falo né?
[P] - Hahahaha. Se eu considerasse teria que te parar de falar contigo.

Pausa para refrigerante*

[M] - Então, eu não deveria falar isso. Vou falar uma besteira.
[P] - Uhun.
[M] - É que eu gosto de você.
[P] - (...)
[M] - Tipo, muito. Mais do que eu deveria. Não devia falar isso, mas é que eu estou precisando, entende?
[P] - Entendo...
[M] - Você vai desconsiderar isso, né?
[P] - (...)
[M] - Você vai desconsiderar isso, né? (voz triste)
[P] - Vou...
[M] - Então vamos pra lá. Onde quer ir?
[P] - Onde você quiser.

Pausa para correr bem rápido

[P] - Porque você está correndo?
[M] - Por que eu estou com muita vergonha de você.
[P] - Ah, que isso. Normal.
[M] - É, normal.

Pausa para chegar em algum lugar com muitos conhecidos

[M] - Ah, meu, vocês não acham que o cabelo dele ficou muito feio assim, grande? Eu acho.

Sem esperar resposta, vai embora. O cabelo estava lindo, ele era lindo. Ele, que tocou guitarra divinamente na noite anterior, ele que virara a sensação da festa. Ele, por quem estava louca (eu sei que não é difícil).

Fico impressionada com a minha alta habilidade teatral. Na reunião de hoje, bem como em uma festa surpresa que fomos, eu não parecia ter chorado por uns tempos, nem parecia ter ficado abalada com o acontecido. A atuação me rendeu um "a Mainá está sempre sorrindo, mesmo quando está triste", que já havia sido proferido por ele em outro momento como um elogio. RS. Como psicólogo ele deveria saber que isso não é bom.

Precisa ser assim tão frenética? O dia que eu aprender a ser suave e delicada, vou ter um namorado.

E foi assim que eu joguei o piano pela janela, sem sentir a menor raiva por ele.

Ah, meninas, excluí o meu orkut. Não quero mais máscaras, não quero mágoas, chega.

*O mais interessante é que eu estava bebendo refrigerante pra não me embebedar e falar merda. O que me fode é que eu sou naturalmente embriagada.

[Mainina está deprimida, irritada, menstruada e se sentindo burra, porque não aprende com os próprios erros. Além disso, sente tristeza por perder mais um cara maravilhoso em sua vida]

LIVRO DE AMIGA

2009-03-02T15:02:00.007-03:00

Tenho nova proposta que não mais virtual.
Aconteceram coisas estranhas que me fizeram perceber o perigo dos blogs e e-mails.
Então achei melhor dar um tempo no virtual.
...
Existe um tipo de interação entre artistas chamado 'livro de artista'.
Cada artista fica um tempo com um caderno onde pode fazer o que quizer:
desenhar, escrever, pintar, colar........
Depois troca o caderno com outro artista, que pode interferir no trabalho ou complementá-lo.
...
Acho interessante um 'livro de amiga'.
Cada uma ficaria um mês com o tal caderno, podendo fazer o que bem entender.
Como moramos em cidades diferentes, podemos enviar o caderno pelo correio.
O caderno é palpável, tem textura cheiro e peso.
Teremos a nostálgica espera pelo carteiro...
.
O que acham meninas?
.
Posso começar um caderno já.

Beijo grande.

DIDI

Peter Pan Teenager: Em busca da densidade perdida

2009-02-28T20:14:00.003-03:00

A eterna criança. É esse o mito. Desta vez, o Peter foi adaptado. É a Peter. Moça. É a adolescente eterna. Voa, voa, voa, como o Peter Pan menino. Vive num mundo de ilusão, com piratas e amigos, muitos amigos. Ri e luta, e luta rindo, como o Peter Pan menino. As distinções são de gênero e idade.

Ela não perde a ingenuidade. Nossa heroína é essencialmente visionária: característica do ingênuo, do jovem. Ela não perde a graça e não deixa de valorizar um momento de lazer. E ela é quase emo. Adolescentes são emos. Ela é quase, porque ela não chora, e o Peter menino também não.

Voa, voa, voa, moça Peter Pan. Voa e imagina. Volta moça Peter Pan. Volta do teu vôo, cresce e age. E ela? Como toda boa adolescente, voa, imagina, vê, mas só depois... Depois cresce e age. Essa parte é para adultos. Depois quando? A moça Peter não adultece. Só adolesce. Cada vez num grau mais intenso de se adolescer. Entretanto, quer sonhar sonhos menos frívolos. Quer ter vôos menos divertidos e mais interessantes, e relevantes, que acrescentassem algo. A quem? Destinos certos são para adultos.

Ah, a moça Peter. Ela só adolesce. Até mesmo em seu querer. Eternamente, adolescendo e frivolizando. Cada vez sua superfície mais a representa. Então, ela entristece e não chora. A quem acha que só vê a pontinha de seu iceberg... Não há muito mais para se ver.

[Nanda não quer confete, só desabafar mesmo.]

E agora, José?

2009-02-28T20:13:00.001-03:00

Amanhã eu vou embora.
Volto pra Bauru, a minha segunda vida...
Três meses e seus percalços são suficientes pra afastar tanto estas vidas, fazer pensar em tudo, fazer amar e odiar cada coisa que tenho nelas and then let it go...

Do futuro nada sei.
Só sei que a minha avaliação do agora me mostra que amei e odiei (de novo os extremos, tão presentes na minha vida ultimamente) muitas coisas que vivi nessas férias. No fim eu vejo que foi muito bom, apesar dos pesares.
Conheci pessoas muito legais que vejo que farão parte da minha vida daqui pra frente, viajei e foi ótimo, fui em novos lugares, me permiti fazer coisas que outrora não faria, badalei pra caramba, curti muito, fiz muita merda, dancei muito, ri e chorei.

Vamos ver o que o amanhã irá me proporcionar e como eu irei aproveitar as oportunidades.

.

2009-02-28T19:19:00.000-03:00

blue

2009-02-25T16:16:00.001-03:00

'todo carnaval tem seu fim'

[los hermanos]

Terapias e terapeutas

2009-02-16T22:24:00.005-03:00

Na verdade, não sabia o que escrever. Isso era mais ou menos como acontecia em terapia; chegava lá e não tinha idéia do que a mantinha naquela salinha minúscula e deprimente, sem um divã sequer. Esse negócio de só psicanalista usar divã é balela que esse outro povo inventou para gastar menos dinheiro com o consultório. É, é isso. E o cliente que se exploda. Prefiro mesmo ir à um psicanalista.
O fato é que sempre arrumava um assunto para escrever, assim como sempre arrumava coisa qualquer para falar com a terapeuta, inclusive a gravidez da profissional. Estava aí uma coisa que não conseguia entender: como aquele ser estranho, botas púrpuras e cabelo laranja de comprimento duvidoso poderia ser mãe. Verdade que para ela, esse era um conceito muito prático (tipo, pagar ou não as contas), sem nenhum encantamento, o que parece ser reflexo de sua infância abandonada. De qualquer forma, a mulher se vestia estranhamente e falava enrrolado o suficiente para que duvidasse das habilidades da terapeuta com crianças. Com crianças em sua casa, não no consultório.
Após a sessão, olhou-se ao espelho. Assustou-se ao ver a mulher de botas cabelos coloridos em primeiro plano.

Mainina está com sono e sem inspiração. No momento, respira com a ajuda de aparelhos.

Eu e minhas melodias

2009-02-14T21:58:00.006-02:00

Os dois homens que mais admirei na vida têm, assumidamente, a mesma trilha sonora. Sabe aquela música com a qual a gente se identifica plenamente? Pois é. Estranho. Eles não se conhecem. Um bom amigo um dia me disse que era a minha trilha sonora também. Também não os conhece, nem sabia que era a trilha sonora deles. Quer saber? Deve ser a minha mesmo.

Ontem acordei triste. Chegou a noite, estava só. Algo que só intensifica a tristeza, acho que são saudades da minha família. Devem ser. Pra atenuar o clima, forcei a barra: aluguei dois filmes, comi guloseimas engordativas e saborosas. Melhorei o ânimo por alguns momentos. Hoje acordei, e voltei ao estado down. Resolvi dar uma de consumista, comprei umas camisolas de cetim, toda mal intencionada. Na minha cidade de interior, minhas compras vão gerar falatório – ou não... Espero que não. Dormi a tarde toda (resquício da pseudo-curta-depressão). Acordei. E estou lendo. E ouvindo Beirut durante a leitura. Estou no quintal, perto das minhas flores e do meu Hollywood Caribe. Esse é só um intervalo, volto já ao TCC.

Minha tristeza e minha melodia estão intrinsecamente conectadas. Duvida?

{Mesmo conhecendo a música... Atente à
letra. É fantástica. E você, qual
a sua trilha sonora?}

Ouro de Tolo
Raul Seixas

Eu devia estar contente
Porque eu tenho um emprego
Sou um dito cidadão respeitável
E ganho quatro mil cruzeiros
Por mês...

Eu devia agradecer ao Senhor
Por ter tido sucesso
Na vida como artista
Eu devia estar feliz
Porque consegui comprar
Um Corcel 73...

Eu devia estar alegre
E satisfeito
Por morar em Ipanema
Depois de ter passado
Fome por dois anos
Aqui na Cidade Maravilhosa...

Ah!Eu devia estar sorrindo
E orgulhoso
Por ter finalmente vencido na vida
Mas eu acho isso uma grande piada
E um tanto quanto perigosa...

Eu devia estar contente
Por ter conseguido
Tudo o que eu quis
Mas confesso abestalhado
Que eu estou decepcionado...

Porque foi tão fácil conseguir
E agora eu me pergunto "e daí?"
Eu tenho uma porção
De coisas grandes prá conquistar
E eu não posso ficar aí parado...

Eu devia estar feliz pelo Senhor
Ter me concedido o domingo
Prá ir com a família
No Jardim Zoológico
Dar pipoca aos macacos...

Ah!Mas que sujeito chato sou eu
Que não acha nada engraçado
Macaco, praia, carro
Jornal, tobogã
Eu acho tudo isso um saco...

É você olhar no espelho
Se sentir
Um grandessíssimo idiota
Saber que é humano
Ridículo, limitado
Que só usa dez por cento
De sua cabeça animal...

E você ainda acredita
Que é um doutor
Padre ou policial
Que está contribuindo
Com sua parte
Para o nosso belo
Quadro social...

Eu que não me sento
No trono de um apartamento
Com a boca escancarada
Cheia de dentes
Esperando a morte chegar...

Porque longe das cercas
Embandeiradas
Que separam quintais
No cume calmo
Do meu olho que vê
Assenta a sombra sonora
De um disco voador...

Ah!Eu que não me sento
No trono de um apartamento
Com a boca escancarada
Cheia de dentes
Esperando a morte chegar...

Porque longe das cercas
Embandeiradas
Que separam quintais
No cume calmo
Do meu olho que vê
Assenta a sombra sonora
De um disco voador...

[Nanda não está sentada no trono de um apartamento com a boca escancarada cheia de dentes esperando a morte chegar]

.SONHO.

2009-02-09T13:33:00.008-02:00

NAQUELE DIA perdi-me muito cedo.
eram ruas e carros em alta velocidade e a canção do velvet ‘sister ray’ sem fim tocando ao fundo do vidro soletrada num surto frenético.
era um grupo de teatro e todo aquele barulho e eu perdida caminhando rumo a uma igreja neoclássica dentro de uma pintura do benedito calixto que alguém roubara do masp para expor na pinacoteca de santos.
primeiro evitei ir até a geladeira pegar uma cerveja gelada porque minha mãe estava na sala e a cerveja não era minha e eu não tinha mais cigarros e também não queria fumar NAQUELE MOMENTO e eu temia a inveja e a solidão da cerveja presa no gelo. frieza espontânea e arrogante quando o que está em jogo é somente sede e necessidades fisiológicas por um líquido que abstrai a vida cotidiana para uma vida alternativa.
depois veio a fome e o calor e a saudade enquanto eu caminhava sobre o palco carregando uma vela acesa com as duas mãos firmes para ajoelhar-me diante do público num estado meditativo quase como um monge um sábio um sabiá pendurado no galho mais alto da árvore frutífera camuflando o ego exposto do artista entregue aos deuses.
ENCONTREI-ME acordada deitada sobre a cama estática no final da canção. era tarde...

Parabéééééééééééns Madameeee!

2009-01-30T00:19:00.006-02:00

Gente!
Abafa o caso que hj já é dia 30... mas pra mim, o dia só passa depois que eu dormi.
Vim aqui fazer um post de parabéns pra minha grandissíssima amiga, Madame Schopenhauer!!! Hoje (insisto, ainda é dia 29 para mim...) é aniversário dela!!! Muitas bexigas, alegrias, e docinhos bem gostosos pra ela neste diaaaaa!!!!

XD

Pra ti, nega, um SUPER FELIZ ANIVERSÁÁÁÁÁÁRIOOOO!!!
Vc sabe que eu sou muito feliz por este dia existir e ter este significado pra mim!

Um grande beijo pra ti, flor!!!

Coisas estúpidas da tevê

2009-01-27T19:08:00.010-02:00

[Uma das coisas que mais amo e admiro em minhas amigas é a capacidade que elas tem de transformar sentimento em poesia, em arte. Até o meu próprio. Gostei muito do que escrevestes, Madame, como sempre. Agora posso começar o post].

Embora a Nat insista em dizer que eu sou noveleira, devo preveni-las, antes que possam iniciar a leitura do texto, de que eu não sou.

No auge da minha falta do que fazer vespertina, liguei a televisão para me distrair por alguns minutos. Estava passando aquela novela da globo, no vale à pena ver de novo, que eu não lembro o nome. Uma coisa me aborreceu instantâneamente: a carolina dieckmann. Devia ter desligado a tv essa hora. Nada contra a atriz - mentira, muita coisa contra, menininha sem sal - o problema é a personagem mala que ela interpreta. Convenhamos... Ela estava dizendo que não queria ficar com o cara que amava porque ele ia ter um filho com a outrinha x e que esta nunca ia aceitar apenas o que ele oferecesse, ia sempre querer mais (se referindo à dinheiro, não a um relacionamento com o cara, ou sexo ou qualquer coisa que a afetasse diretamente). Mulherzinha. Repito: MULHERZINHA! Aí que está, essa personagem deve ser a legalzinha da história, que é sacaneada o tempo todo, ô dó. Como é que é? Ela não topa ficar com o cara porque vai ter alguém querendo mais do que ele pode dar? É isso que a tevê coloca como exemplo: sejam mulherzinhas, olha só como ela é boazinha, é assim que se deve viver. Vocês que não são, são promiscuas, como a outra, que quer o dinheiro do cara e não deixa a inferninha ser feliz. Aposto que nenhuma de nós pensaria dessa forma se realmente amasse o cara. Mulher que é mulher e ama, topa as dificuldades. O pior é que tem tanto MULHERZINHO por aí... E eu sei que pelo menos quatro de nós já sofreram por isso, gente que foge. Fugir é sempre a opção mais fácil. Bleeerg, por isso eu ODEIO novela. Leu, Nat?

[Volto à minha tarde infame] E de repente me veio a sensação de que todos os personagens se conheciam, porque a metade estava no hospital nesse capítulo, visitando duas pessoas - y e z -, que também se conheciam. A única pessoa que estava no hospital e não conhecia a mulher internada, foi até lá conversar com a y, porque já sabia, previamente, da existência dela. Parece que a novela tem um núcleo só. Pior, pediu pro médico tirar a máscara de oxigênio da coitada, por que queria que a doente falasse com ela! OMG, quem é a doente?

Mas eu não posso criticar a idéia do mononúcleo. Há uns anos atrás, quando eu era realmente noveleira, ficava pensando o quanto seria divertida uma novela onde todo mundo se conhecesse, soubesse da vida do outro. Aí eu lembrei que já existia friends, chaves [outros] e percebi que minha idéia não era nada original, portanto, desisti de ganhar muito dinheiro e ser famosa por uma inovação na TV brasileira. É, triste, também não me renderia um Oscar.

Outra coisa que me irrita é propaganda imbecil. Pra que, Deus, pra que alguém vai querer um desodorante 48h?? Vai ser porco assim no inferno. E porque um comercial de shampoo feminino - onde o público alvo são as mulheres - mostra uma modelo balançando a bunda?? OMG, eu ainda não sou gay e as gays não necessariamente vão ter tesão por uma bundinha balançando [e denegrindo a imagem feminina, como em comercial de cerveja] nessa situação, o que poderia levar à compra do produto. Mais uma, no mesmo intervalo. "L'Oréal: porque toda mulher merece ter cabelo liso". AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, você só pode estar me zuando. Isso é pouco preconceito né? Aliás, essa empresa tem um mega histórico; dizem que era envolvida com o nazismo e o fascismo - não duvido.

Isso pra mim foi o fim da tevê à tarde. Ainda bem que eu não resolvi esticar o programa e ver as gêmeas Olsen causando confusão na sessão da tarde.

[Mainina já foi noveleira sim e viciada em tevê. Sua irmã costuma dizer que ela tem recaídas em capítulos finais de novelas das 8h, que passam às 9h]

Pequeno trecho de uma tentativa de Romance

2009-01-23T13:20:00.005-02:00

Da janela, vejo o céu azul. Azul, bem azul com ínfimas nuvens. No varal a secar ao sol, multicoloridas roupas estendidas: camisa vermelha, vestido rosa, calcinhas amarela, roxa, branca. Em sua completude alaranjada, contrastante à inércia de tudo o mais, borboleta sobrevoa o cenário; os ramos de maracujá e trepadeiras de tomates que crescem no quintal. Os olhos são as janelas da alma. Pergunto-me apenas como adentrarei a minha própria, pois meus olhos... esses não os vejo.
Burburinho de sons ao silêncio. Ranger das roupas lavadas no tanque; chinelopas roçando no chão; palavras indecifráveis de quem fala consigo próprio; patinhas leves estalando em piso de tacos; a água que escorre e cai na poça; o zumbido do ventilador que mata a sede do calor.
Ausente é o desejo de sair da janela para adentrar nesse quarto. Prefiro ater-me aos tomates e aos maracujás ainda verdes; bichos passeando por entre as folhas, meio roídas e esburacadas. Dentro, uns poucos livros. Nenhuma literatura dessas brasileiras que emociona, exceto a trazida por mim; Angústia. Graciliano me perdoará em confessar que a leitura não me prende. Eis minha inquietude, apenas. Carrego, portanto, o volume de cima a baixo, esperando a alma sossegar.
É no quarto dele que estou. Não é no quarto dele que ele está. Sete meses se passaram. Lembro com detalhes, cada canto, cada momento aqui vivido. O mundo de 1982 pendurado na parede; alguns quadros de copos-de-leite e paisagens distantes; alguns retratos de infância; o violão encostado... ampulheta. Insuficientemente, o tempo corre. Reconheço-te nas fotografias, embora, marcada em minha memória, esteja tua face endurecida.
A caneta vai à boca sem propósito. Tanto se passa em minha mente. Mal notara as fileiras de rasgos na poltrona ao lado, a mostrar as peraltices dos nove gatos que aqui habitam. Com algum sempre cruzo; seja na cama, sesteando comigo, seja nos corredores, onde me olham com indiferença , buscando água.

Madame Schopenhauer, que hoje decidiu exorcizar do papel a péssima tentativa de escrever um romance, em viagem, salvando futuros leitores de mais um livro despropositado.

PS: Nosso espaço de comentários faz muita falta, mas o blog está lindíssimo.

Velhice

2009-01-21T17:52:00.004-02:00

Ai gente, pode isso, se sentir em crise de idade com 21 anos??
Hahaha, me sinto ridícula por me sentir velha agora, nessa idade. O que foi que eu vi hoje que me despertou essa sensação mesmo...?
Ah! Foram as várias meninas que eu vi na rua, e cada uma delas me lembrava da minha prima, agora com 11 anos, que está já uma mocinha muito linda!!! Meu, ela sempre foi uma criança pentelha, e agora num é mais... vê-la mudando tanto dá uma sensação muuuuito grande de tempo passando. Aliás, não só ela como meus outros dois primos (um vai fazer 14 em dezembro, o outrá fará 11 agora no fim do mês e ela fará 12 em junho).

Engraçado isso.
Aí eu pensei em toda minha vida... eu me formo em dois anos, grande parte dos meus amigos estão se formando e já trabalhando; algumas pessoas que conheço de Bauru estão também pra se formar neste ano, e sentirei falta delas... meu primo está trabalhando fora do país em um navio, uma amiga minha está nos EUA estudando, uma outra está pra começar a faculdade, e ainda tem uma terceira que está se envolvendo no teatro e já já estará expondo seus trabalhos... tudo muito dinâmico.

De repente, minha ficha cai.
Eu num tô ficando velha com 21 anos... é o ritmo de mudança das coisas que eu estou estranhando. Lógico que envelhecendo todos estamos!!! Desde o momento que nascemos, dããã... rs
Zoeiras com minha própria pessoa à parte, percebi porque muitos dizem que o envelhecimento está dentro da nossa cabeça: o apego excessivo às coisas do passado, o fato de nunca estar aberto para as renovações - afinal, embora as mudanças não sejam necessariamente para melhor, elas estão aí toda hora batendo em nossas portas -, uma certa falta de flexibilidade pra enxergar que as gerações seguintes com certeza terão coisas diferentes que podem ser positivas para nos acrescentar... ahh! Acho que a jovialidade reside aí, em você estar aberto para as mudanças, sem perder de vista a importância do passado que o construiu e constitui a base do hoje. Um lance de estrutura e superestrutura... (é, a dialética tá sempre no meu discurso, num tem jeito.)

[Nat]

PS: Genteeeeee, num sei o que ocorre no blog, tentei deixar comentário tb e num consegui! Será que eu consigo arrumar isso?? Vejamos...

A morte da última estrofe

2009-01-20T20:41:00.009-02:00

Algumas músicas nos cabem pela metade.

Às vezes, as pessoas me perguntam "como vai?". A gente é mulher, tem hormônio demais e acorda down. E eu quero responder assim:

"Já não sei dizer se ainda sei sentir
O meu coração já não me pertence
Já não quer mais me obedecer
Parece agora estar tão cansado quanto eu
Até pensei que era mais por não saber
Que ainda sou capaz de acreditar
Me sinto tão só
E dizem que a solidão até que me cai bem
Às vezes faço planos
Às vezes quero ir
Pra algum país distante
Voltar a ser feliz"

E se me perguntam, "quais são as novidades". Sendo mulher, tendo hormônio demais e acordando up, quero responder assim:

"Um belo dia resolvi mudar
E fazer tudo o que eu queria fazer
Me libertei daquela vida vulgar
Que eu levava estando junto à você
E em tudo o que eu faço
Existe um porquê
Eu sei que eu nasci
Sei que eu nasci pra saber
Pra saber o quê?

E fui andando sem pensar em mudar
E sem ligar pro que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu
No ar que eu respiro
Eu sinto prazer
De ser quem eu sou
De estar onde estou"

Anyway, quando o Renato Russo escreveu a maravilhosa Maurício, e quando a Rita Lee escreveu a música dela, erraram. E erraram feio na última estrofe.

O primeiro deles diz repetidamente "eu vi você voltar pra mim". A segunda fala diversas e diversas vezes "agora só falta você" - e ainda dá título à música.

Essas músicas começam tão bem, deviam ser de uma estrofe só. Matei a última estrofe das duas músicas. Sério. A última estrofe dessas músicas não define nem um pouco as minhas contradições. Sem brincadeira.

Ouçam as onomatopéias: pow, pow. Esse é o som da morte da última estrofe de ambas as músicas.

[Nanda está brava com Renato Russo e Rita Lee. Mas já já passa.]

Aspectos funcionais do blog

2009-01-20T11:00:00.005-02:00

Meninas, alguém conseguiu descobrir porque não podemos mais comentar no brogui? Eu andei fuçando mas não deu certo. Aliás, não dá pra visualizar quem publica, não é? Achei melhor postar perguntando...

Nat, o layout está lindo! Achei super meigo e com laço! Amei, e ainda combina com o título :P

Um beijinho na testa (a la Moço - por onde ele anda??) e outro no coração (a la Nat) de cada uma.

Ah, mudei a cor que o link fica depois de ser usado. A que estava era muito clara, na minha opinião.

[Mainina]

Um pouquinho da minha vida no interior

2009-01-20T00:15:00.003-02:00

Porque eu gosto de amarelo.

Das flores amarelas... das árvores floridas... da cidade onde esta árvore se encontra também, sinto ligeira falta de lá.

Ai ai...

*suspiro*

[Nat, depois de mudar pela terceira vez o layout do blog e esperar pela aprovação das beauties, espera postar mais por aqui ]

Baladas

2009-01-18T00:14:00.005-02:00

A música está alta. Come on somebody, come on. Climão de balada, enquanto Elton John toca na sala. Às vezes parece que todas as introduções no pianinho são Your song, adoro. [no pianinho?]. Tirei o fone do ouvido várias vezes, vai que agora é; não era, desisti.

Set me free.

Tô com saudade de balada. Da gay, especificamente. Só lá tocam aquelas músicas, só lá eu posso dançar do meu jeito estranho - não quero pegar ninguém e ninguém deseja meu corpo (bem, mais ou menos pra essa última parte).

Estranho, eu saio, me arrumo, fico gata, arraso. Chego na balada e em 3 minutos de pista a chapinha foi pro saco, o cabelo está tocando o teto, a maquiagem borrada, pessoas dizem que você está beuda. Não tem como beijar alguém nesse estado, já desisti desse tipo de conduta. Logo, prefiro a balada gay, funciona muito melhor. Por mais que fiquem olhando a minha falta de classe, o interesse é pirar. E dos meus amigos é beijar... Ninguém empata ninguém. Afinal, em balada hetero, ter alguém frenético ao lado é muito queimar filme [coitada da Nat sexta-feira]. Na outra, todo mundo já me conhece; eu sou só a raxa louca. A raxa louca. Quem me dera, a vida tem cada coisa.

Come on somebody, come on, rescue me. Come on somebody, come on, set me free.

Sábado estou lá, certeza.

Mainina percebe, neste momento, que este fora o post mais inútil do blog. E o pior - após a indicação de um filme maravilhoso. Tudo bem, a vida tem dessas.

Chega de Saudade

2009-01-15T13:23:00.004-02:00

Chega de Saudade tem 95min e é ambientado integralmente em um baile. Tipicamente antigo, mas passado nos dias atuais, com danças animadas e músicas que se casam perfeitamente ao roteiro. Engraçado, humano e com certeza um ótimo programa cultural, o filme retrata as avenças e desavenças de vários casais de terceira idade em uma noite.

Muita dança, samba, forró, pop e muito mais, regando um elenco de muita qualidade. Presença de Elza Soares e Marku Ribas nas cantorias de palco.

Eis a minha dica.

Para mais informações: http://chegadesaudadeofilme.uol.com.br/

De Madame Schopenhauer que vêm aproveitando os programas culturais de Porto Alegre e sente muita saudade dessas gurias lindas!

Nó na garganta

2009-01-14T00:57:00.002-02:00

Engraçado isso... você sabe o que é ter uma porrada de coisas pra dizer e, na hora que quer falar, nada sai?
Parece que não é aquilo exatamente, mede palavras mas a situação só piora, trava mais.
Por que será isso?
Por que, quero saber tantos porquês...
Acho que no fundo tenho uma essência extremamente pretensiosa, de querer achar respostas pra tudo, veja lá! Mesmo quando elas não necessariamente existam, ou não do jeitinho que eu quero... ora ora.
Ou não também... pode ser outra coisa.
hahaha, mais uma vez, tentando achar respostas, fazer relações possíveis...

Mas vou parando por aqui, porque isso tá mais parecendo um diálogo interno - e depois que vc assite Clube da Luta, fica com receio de diálogos internos extremamente complexos, ahauhauahuahauaha.

[A pessoa que lê a sorte de Nat está se casando hoje e não a convidou para o casamento. Bad bad person, no donut for you. Nat certamente ficaria mais animada e não escreveria seus diálogos internos no blog se tivesse festando neste momento]

Saudades que eu sinto de tudo que ainda não vi...

2009-01-10T19:03:00.003-02:00

Não sei se vocês se importam. Eu me importo por não saber bem quem sou.

Gosto de ter expectativas. Gosto de esperar, de buscar, de encontrar. Gosto de gostar. Gosto de participar, de transformar. Adoro.

Quero tantas coisas de 2009. Quero tantas coisas do resto da minha vida. Estou tão cheia de vontade de fazer tudo. Animada. Queria estar em casa, e ir a praia a noite caminhar com vocês hoje, como se fosse reveillon, já que nessa passagem, não deu...

Estou com saudades de tudo que ainda não vi, não vivi... E não postei. Mas pretendo postar, de forma um pouco mais organizada.... Vamos dar tempo ao tempo, pra eu organizar minhas idéias. Espero que consequentemente, os posts saiam menos confusos.

Vou andar por aí, de vestido vermelho, tomar um sorvete e alugar um filme. Vamos?

Feliz 2009

2009-01-05T12:04:00.004-02:00

Nessa passagem de ano, eu não sabia o que desejar. Não quero nada loucamente. Faz tempo que isso não acontece.

Embora eu esteja sem dinheiro e a primeira calcinha que vesti no ano tenha sido a rosa.

Acho que desejo me encontrar. Porque se eu pedir mais tempo, faço mais coisa e me perco mais.

É, tá bom pro começo. Depois eu vejo o que faço. Afinal, existem mais 365 dias pra isso. Ou 360º, hoje já é dia 5.

Mainina é louca e ama seus amigos.

.papel de parede.

2009-01-02T15:45:00.003-02:00

.
pra começar o ano verde.

abraços

[por dee dee]

Em 2009 quero...

2008-12-31T01:20:00.002-02:00

Dias de pleno sol com brisa fresca ou dias de chuva gostosa, que limpa a poeira e arrefece;

Passeios no parque, em meio às árvores, ou caminhadas no concreto, em meio aos automóveis;

Conhecer novas músicas, novos livros, novos pintores ou aproveitar os mesmos já apreciados, com todas as lembranças que deles advêm;

Por que mesmo que o mundo não seja como, às vezes, desejo, é preciso apreciar e enxergar a vida por prismas diferentes.

365 dias de café-preto na caneca do Pequeno Príncipe; de banhos com sabonetes de erva-doce; de sorrisos de complacência; de banana amassada com granola; de saudades dos amigos ausentes e de lembranças das férias;

Fazer 1 verdadeira amizade; chorar mais 1 vez vendo Luzes da Cidade; entender de verdade 1 conto de Guimarães Rosa; saber de cor 1 poesia do Drummond; ler mais 1 vez Machado de Assis; ir 1 dia na Igreja, pagar umas promessas;

Continuar rindo com Chaplin, Jerry Lewis e Woody Allen; continuar esquecendo que a Globo existe; continuar desejando mais e mais stand-up comedies; continuar querendo matar as telefonistas de telemarketing que ligam às 9h da noite com seus gerundismos;

Perder 5kg ou 2kg ou estar feliz por ser assim, mas desejar não ganhar nem 1 quilinho (!);

Ganhar AMOR legítimo, AMOR sincero, AMOR autêntico, AMOR genuíno, AMOR maternal, AMOR fraternal, AMOR sexual, AMOR surreal. E ser capaz de retribuir muito mais.

Por isso, em 2009 quero mesmo é tornar-me visionária, para VER muito mais.

Madame Schopenhauer, guru do pessimismo, hoje otimista, deseja a todos e a todas (?) um 2009 cheio de novas experiências.

Tagarela

2008-12-28T16:00:00.005-02:00

Eu posso falar sobre o mundo. Eu posso falar sobre a crise na economia. Eu posso falar sobre sexo. Eu posso falar sobre coisas sem nexo.

Posso falar sobre a vida, sobre rotina, sobre moda e sobre drogas.
Brad Pitt, Elvis Presley, Michael Bublé, Eric Clapton.
Violência, amizade, safadeza e maquiagem.

O sorvete de uva, a infância, a época da escola, problemas, alegrias...
... certezas e incertezas.

Alimentação, animais, internet e paz.

Eu falo dor, eu falo cor.
Eu falo sim e digo sim.
Falo não e é isso aí.

Comigo não tem meias palavras. Assim, não tem graça.

Eu falo sobre tudo, eu falo sobre o mundo.
Eu falo o que sinto, eu falo o que vivo.
Eu falo o que sou.

Mas eu gosto mesmo é de falar de amor.

[Paulinha]

Unspoken

2008-12-28T12:30:00.003-02:00

Há batida nas entranhas. Música alta nos ouvidos, pulsação, pressão há mil por hora.

Aí você para. Acaba. Como um orgasmo não contido. Senta à beira da sala, figura invisível, só há a caixa de imagens coloridas. A pele oleosa é seu destaque, nada mais o faz brilhar.

E pra que brilhar? Qual o propósito de ser o centro, de sapatear alí no meio, ter atenção? Desejo incontrolavel e repentino de se colocar sozinho, esquecer o público, ser o personagem. Pulsação, respiraçãofegante, pressa, pressãoalta, high, topo. Está chegando de novo, vindo vindo... E acaba. Como um orgasmo não contido.

Vem prazer? Agora há apenas a letargia. A falta de vontade de dizer, de estar. Às vezes a gente podia desaparecer. Às vezes a gente podia desaparecer junto. Às vezes a gente podia parecer normal.

Vou almoçar.

A Cidade e as necessidades

2008-12-27T19:07:00.006-02:00

Em meio às frustrações, incertezas, aos vazios existenciais, pergunto-me: o que é terapêutico? De TPM, sem fluoxetina, sem namorado, nas férias do meu terapeuta, próximo a 2ª fase da FUVEST, nas gritarias cotidianas de meus pais, esta é uma pergunta merecedora de resposta imediata.

To make matters worse, o dia estranho não coopera. Céu azul-cinza, cheio de nuvens e sol escasso entre elas. Querer ficar em casa não é uma opção. Observo pela janela prédios cinzas, sujos, tortos. Tudo cinza.

“-Sim, é talvez tudo uma ilusão... E a cidade é a maior ilusão!

[...] Certamente, meu príncipe, uma ilusão! E a mais amarga, porque o Homem pensa ter na Cidade a base de toda a sua grandeza e só nela tem a fonte de toda sua miséria. Vê, Jacinto! Na Cidade perdeu ele a força e a beleza harmoniosa do corpo, e se tornou esse ser ressequido e escanifrado ou obeso e afogado em unto, de ossos moles como trapos, de nervos trêmulos como arames, com cangalhas, com chinós, com dentaduras de chumbo, sem sangue, sem febra, sem viço, torto, corcunda – esse ser em que Deus, espantado, mal pode reconhecer o seu esbelto e rijo Adão! Na Cidade findou a sua liberdade moral: cada manhã ela lhe impõe uma necessidade, e cada necessidade o arremessa para uma dependência: pobre e subalterno, a sua vida é um constante solicitar, adular, vergar, rastejar, aturar; rico e superior como um Jacinto, a Sociedade logo o enreda em tradições, preceitos, etiquetas, cerimônias, praxes, ritos, serviços mais disciplinares que os dum cárcere ou dum quartel...”

Não mais me esqueci do discurso de Zé Fernandes na Basílica de Sacré-Coeur, cuja argumentação é com certeza uma das mais bem elaboradas a cerca das cidades; mérito de Eça de Queirós. Apropriado seria ter um parque para caminhar, ver pássaros... Ah, isso é terapêutico. E visto a minha impossibilidade de tal momento, fico com um café e uma boa leitura.

Fica a minha perguntas às Beauties: o que é terapêutico para vocês?

2008-12-27T13:22:00.003-02:00

Acordei. Escovei os dentes, tomei café da manhã. Assisti televisão, nada me toca. Banhei-me. Então, escolhi a roupa mais discreta e mais autêntica. Escovei os dentes novamente. Calcei sapatilhas.
Caminhei até o trabalho. Imagino agora, o que devo ter pensado. "Estou atrasada". Sempre estou.
Não pensei nas árvores, na garoa, nos vizinhos que sabem de onde vim. Pensei no atraso. Raramente pensamos o que gostaríamos, depois, de ter pensado. Raramente pensamos de verdade.
Desenvolvi minhas tarefas... Descobri o que querem alguns dos homens de chapéu. Eles querem casas, eles querem conforto, eles querem coisas. Descobri o que querem algumas das senhoras de saia. Elas querem roupas, elas querem dar presentes, elas querem coisas. Almocei. Voltei ao trabalho. Ainda não descobri o que quero, raramente penso de verdade.
Finalizei minhas tarefas, planejei ler um livro, ir ao mercado, lavar minhas roupas. Preferi conversar virtualmente. Preferi não pensar com afinco.
Gosto de poder determinar minhas escassas ações.
Choveu novamente. Voltei aos meus assuntos pouco profundos. Sorri. Troquei minhas roupas. E então, somente então, dormi.

Feliz Natal, família!

2008-12-26T00:07:00.005-02:00

É Natal. É tempo de agradecer à Deus pela Sua generosidade em dar à todos os membros de nossa família uma enorme língua. Isso. Essa aqui mesmo, que não cabe dentro de nossas bocas. Alguns de nós têm até uma bifurcação, aleluia Senhor, sabes como a diferença é algo que deve ser trabalhado entre nós [papo de psicólogo, porque não houve nenhum melhor que Jesus].

A bíblia, como manual do bom cristão, nos ensina a compartilhar. E é nessa época que isso mais acontece. Compartilhar informações sobre a vida dos outros só engrandece o nosso repertório de assuntos. Mas tudo bem, Jesus; uma das virtudes que mais devemos praticar é o perdão. Perdão por não ser informada do noivado de uma prima: não te chamei porque só os próximos foram convidados, cerimônia íntima. E por favor, me ajude a desfazer uma encrenca: outros membros da família não falam mais com a noiva! Imagina, aborrecer-se com uma coisa tão pequena; nem casou ainda! É, falta perdão mesmo.

Mas ainda há o Seu sangue entre nós. Não, não estou chamando-O de boi, entende, né? Falo do vinho, algo sagrado, as pessoas se tornam tão mais alegres depois dele! Não é como a suja cerveja, riscada da dieta da casa dos meus avós depois que meus jovens tios voltaram para casa urinando nas calças que suas esposas lavam e passam diariamente. Ah, sim, esqueci. O mais novinho, 42, mora com os pais, e é a mãe quem cuida de suas roupas. Quanta delicadeza.

Senhor, me ajude a não cometer o pecado da gula. Por favor, não nesse dia sagrado! Até porque, diante da farta mesa, minha família insiste em lembrar como eu fico mais bonita cheinha. Mas veja só, Pai, segundo eles, estou apenas saudável; é, assim que é bom morar sozinho.

Falando em solidão, chega a hora em que o amor é citado. Claro, essa data é propícia. Era tão bonito aquele rapaz, sua prima está noiva, todos os outros da sua idade estão namorando. Que alegria relembrar do seu ex. A família dele era uma graça, filha; a gente se dava tão bem, já era um de nós, menino bonzinho.

Bom, o importante é que nós sejamos unidos. Então, que tal um amigo secreto no dia 1º? Perfeito, aí a gente já aproveita e pede pro Papai do Céu dinheiro para 2009. Quem sabe não sobra R$10 pra lembrancinha. Lembrança que todos nós devemos guardadar desse fim de ano repleto de bondade, carinho e coerencia que reina entre nós.

E que durante o resto do ano nos telefonemos para outros fins que não pedir favores.

_________________

É, Fer. Há uma leve frustração. Apesar de tudo, Feliz Natal, beautys.

I´m not the best, fuck the rest anyway

2008-12-25T23:00:00.004-02:00

Sei lá, meu. É natal. Parabéns pra Jesus. Mas por onde anda o espírito de fraternidade que ele propôs pra gente milianos atrás?

Estou meio de saco cheio, as usual, com a minha ética pessoal infantil tosca e exacerbada... Com as minhas escolhas, com a cidade onde moro... Mas isso é perfeitamente comum pra mim. Especialmente no natal. Vivo sorridente, saltitante, simpatissíssima e de saco cheio... Minha dialética do humor. É tudo ao mesmo tempo, mesmo fora da tpm. Ano passado, chorei baldes pq não comprei nem uma balinha pra ninguém. Sério, não sobraram nem moedas pra comprar um enfeite pra árvore de natal. Irado: esse ano, tratei de conseguir um emprego adequado, com décimo terceiro, pra poder comprar os tais presentes, e ter outros prazeres que o Mastercard (mentirosa e descaradamente) diz que o dinheiro não compra. Segue que pude participar das compras dos presentes de natal com a minha família, mas não pude estar por lá na referida data.

É engraçado, costumo compartilhar dessas e outras nóias com amigos nem tão próximos... E aí, num desses meus surtos de distribuição de segredos íntimos, recebo um super conselho, diga-se de passagem, plenamente adequado, “fer, cuidado com suas frustrações... só estou onde estou pq nunca me permiti sentir frustrações”... Foco no NUNCA. Aham. Bem possível. Deus, todo poderoso, leve o fantasma do espírito de natal (passado presente e futuro) para este ser (in)humano. Tipo... estou onde estou? Nunca tive frustrações? Don’t you have 22? Don’t you live with ur parents? Don’t you have an ex girlfriend, which who you cry every night, and tell meeeee…. But you have a nice car! Beijos, não me liga plz.

Ok, o dia que eu tiver um carro bem legal, eu vou pegar e não ter mais frustrações. É assim que funciona. Você adquire um status imediato de pessoa foda, e a vida é perfeita. O mais legal é que você, a partir desse seu status imediato, aplica conselhos, como um segredo de felicidade para outras pessoas, que devem seguir o seu exemplo. BALELA. Mentira que você nunca teve frustrações. Não, não me chame de frustrada só porque eu assumo as minhas, contemporâneas e restritas às poucas coisas que tenho a franqueza de compartilhar com... MUITA, muita gente mesmo.... ; )

Ok, amigos, ficam as dicas para os próximos papos profundos no MSN, espaço de compreensão e comunicação:
***(para todos online) Quando alguém teclar: estou triste, não diga: pois é, estou feliz.
***(quando eu estiver online) Nem sempre, quando eu me lamento da vida, estou triste... só estou fazendo uma análise, de quanto o ser humano consegue colaborar, ou fuder, com as idéias alheias...

Acho que é esse meu post inaugural, sobrenatural, sem pé nem cabeça. Feliz natal a todos. Acostumem-se com a parte do sem pé nem cabeça.
Com muita honra por ser uma speaking beauty,

Nanda Nat
é universitária, tem um trabalho temporário, é pouco diplomática, canta e faz hidroginástica

Algumas coisas que a gente lê por aí...

2008-12-25T03:16:00.003-02:00

Fugindo um pouco do tema de Natal, queria escrever sobre algo que eu li ontem num blog famosinho até, de um pegador invicto, não-quero-nada-com-ninguém.
O cara escreve sobre as coisas idiotas que as mulheres fazem, situações na qual nos colocamos e não deveríamos ter sequer cogitado entrar, o quanto não percebemos alguns sinais claros de um cara sobre o que ele quer ou não quer, coisas absurdas que ocorrem com ele; e fala que a idéia de fazer o blog era de também mostrar que, quando o relacionamento não dá certo, a culpa não é só dos homens malvados filhos-da-puta, como as mulheres com dor de cotovelo costumam pintar.

E existe mesmo uma mulherada sem noção que projeta a culpa de todas as mazelas do mundo nos homens, vendo-os como eternos vilões. Ok, concordo em gênero, número e grau que não é bem por aí. O cara também deve ter a liberdade de escrever e defender a sua classe. Maaaaas, eu discordei bastante deste post do guri.

Ele começou a escrever sobre o quão inadequados e irritantes eram algumas coisas que nós, mulheres, fazemos. Tinha coisa ali realmente absurda, se não me engano, tipo falar "eu te amo" num segundo encontro - apesar de que dá pra relativizar isso, mas enfim, no geral é bem estranho e assutador, não tem como negar. Mas, de tudo que foi postado, era só isso que tinha de tãããããããão bizarro. O interessante de ter feito esta leitura foi justamente o gancho que fiz com uma conversa que tive com a Mainina outro dia.

O meu contraponto é o seguinte: o cara reclama que a gente faz algumas coisas nonsense. Mas tem coisas que é nonsense pra ele, vocês me entendem? E foi isso que ele postou, o que ELE pensava sobre o que era irritante pra ELE e pro grupo de amigos DELE, que pensam mais ou menos parecido com ELE.
E porque eu tô falando isso?
Pra chegar nas seguintes perguntas: Quem nunca teve a certeza, ou pelo menos a impressão, de que fez tudo "certinho" com um affair e, mesmo assim, as coisas não viraram? Ou mesmo quem aqui deu infinitas mancadas com uma pessoa, e mesmo assim deu certo ou a pessoa ficou no pé? Pois é, pois é...
As coisas irem pra frente num é tão simples assim, como seguir uma receitinha de bolo que você vai fazendo e fazendo e, no final, o bolo fica lindo e gostoso - e você fisga o bofe que tanto queria.

Blá.

Uma exemplo: existe esse lance da complementaridade, coisa que é até meio rara de se ouvir comentar... daquilo que faz "dar certo", todo mundo sempre lembra da importência da atração física, do momento em que as pessoas se encontraram e acabou rolando, do lance de serem parecidas e terem alguns gostos parecidos (ou não também, a idéia de opostos se atraem, coisa que EU não creio, justamente pelo lance da complementaridade, mas enfim...), ou mesmo o quem-não-tem-cão-caça-com-gato, entre outras infinitas variáveis.
A idéia do complementar não é algo do tipinho quebra-cabeças, de pessoas que se encaixam perfeitamente, nah. É aquilo de ter determinadas "demandas" pessoais supridas pelo outro - e nem são toooodas as demandas, mas algumas bastante importantes naquele momento de vida da pessoa, a ponto de fazer ela querer ficar com o ser x que preenche esta demanda, entendem?

Exemplificando: existem homens que querem mulheres para exercer o papel mãe, colocando comidinha no prato, fazendo todas as vontades, ser mimados e blábláblá. E invariavelmente, existem mulheres que querem ser As Cuidadoras, em tempo integral mesmo, não é simplesmente fazer um agrado para o seu benzinho, hehehe, e sim ser o braço direito, o esquerdo, as pernas, a cabeça etc do cara. E no fim, tudo bem se os dois estão felizes com isso.

Por isso que eu vim aqui escrever: acho que o cara foi simplista em querer classificar o que é legal e o que não é, e as pessoas tomarem isso como universal.
Eu sinceramente, from-the-botton-of-my-heart, acho ridículo gente que fala miguxês. Mas ah, tem casais que adoram este dialeto idiota. E eu vou fazer o quê? No máximo "vocês são irritantes", "go away, GO AWAY", ou mesmo me afastar se eu num tiver intimidade pra dar uma aloprada em quem fala deste jeito. Mas aí é que está: tem gente que gosta. E tem gente que curte ou está disposta a conviver com trejeitos, características pessoais que não são tão tolinhas como falar em língua de emo.

Acredito que o cara nem pensou em tudo isso que eu pensei, no que mais estava implicado. Ele deu a opinião dele e ponto final, quem quiser ficar de seu lado que o ature. O que eu fico puta de ver é o quanto este tipo de pensamento, o de classificar o que é melhor ou pior, toma uma dimensão absoluta. Tem quem seja porra-louca, tem quem seja todo certinho, tem quem seja neurótico, tem quem seja desencanado, tem quem seja frio e distante, tem de tudo neste mundo... defeitos e qualidades todos temos, e a relação entre as pessoas é que vai mostrar até onde se pode ir.

Ah! O link do post: http://www.manualdocafajeste.com/2008/12/17/frases-e-situacoes-irritantes/#comments

Espírito Natalício

2008-12-24T19:05:00.002-02:00

Se Jesus tivesse nascido no século XXI, os três Reis Magos teriam chegado à manjedoura com presentes bem simbólicos:

Por ser ele o Senhor das Riquezas, nosso Jesus ganharia algumas ações das empresas que apresentaram menos flutuação neste ano;
Por ser o Senhor dos Céus, ganharia um jatinho para fazer rápidas pontes aéreas, facilitando seu trabalho milagroso;
E por ser o Senhor dos Espíritos do mundo dos mortos, receberia um IPod. Já que todos que tendem a usar essa meleca viram zumbis estabelecendo contatos mediúnicos com algum universo paralelo.

Essa coisa de presente é muito complicada nos dias de hoje. Nasci e, infelizmente, cresci numa família em que há uma relação indecente entre o quanto se gasta em presentes e o quanto se ama o próximo. É, e veja bem, a coisa é mesmo exponencial e diretamente proporcional. Quanto mais eu atolar meu cartão de créditos com presentinhos irrelevantes, os quais provavelmente serão jogados em algum canto, ou esquecidos, mais eu te amo.

Se fossem só presentinhos e lembrancinhas,vá lá. Mas há ainda a típica roupa nova de Natal.
Ah, para tudo, cara!

Você está me dizendo que vai à festa de aniversário do menino Jesus, num estábulo, em meio à palha, e cujo pai e mãe são, respectivamente, simples marceneiro e dona de casa (arrã, olha pra porra do teu presépio!) com essa roupinha apropriada? Ah, falô!

Se fossem somente presentinhos e lembrancinhas e roupinhas, tudo bem. Mas é claro que a gente precisa de muita comida. Mais ainda do que a nossa pança pode suportar. Até mesmo porque a gula não é um dos 7 pecados capitais, os quais matam brutalmente os preceitos do Cristianismo. Ok, você não é cristão.
Então isso quer dizer que você pode usufruir do prazer orgiástico da comilança. Parabéns! Até porque ficar atolado é uma sensação agradabilíssima.

Se não fosse tudo isso, mas ainda tem os remédios do dia seguinte para dor de cabeça, indigestão, náusea. Tem ainda os excessos de elogios aos pratos alheios, as roupas alheias, a casa alheia, a árvore de Natal alheia, a (porra) do presépio alheio etc etc

Um mar de hipocrisia e excesso, eis o que é típico e tradicional no século XXI.

Quem sabe a porra do presépio lembre você de que pessoas viveram (e ainda vivem) em meio à simplicidade.
Sim, a simplicidade seria um valor nobre exaltado no dia de hoje.

Ainda bem que Jesus não nasce hoje.

Feliz Natal a todos!!!

2008-12-24T17:53:00.005-02:00

Ai gente, eu tinha que fazer um post natalino.
Não tanto por uma questão religiosa - mesmo porque eu sou meio em cima do muro pra essas coisas -, mas pela representação que ela tem pra mim.
EU ADORO NATAL.
Aliás, eu adoro a época de festas. Sempre passo com a minha família, vejo os amigos, estou de férias curtindo o ócio; adoro a iluminação das ruas, casas, prédios, estabelecimentos... é também uma época de comilança e de celebrar com aquelas pessoas que gostamos de verdade, por isso eu acho tão bom! Lógico que os seres humanos continuam fazendo besteiras, brigam também, mas ah! Normal... dificuldades de convivência ocorrem o ano todo, e nas festas não seria diferente. Mas parece que neste momento do ano, alguns (e aqui eu não vou incluir TODAS as pessoas) pelo menos tentam ter uma conviência melhor com o outro, e isso não é necessariamente hipocrisia ou falsidade.

Mas tem também uma outra questão! O meu próprio nome, né? rs
Natal, Natal-ly... hehehe. É isso mesmo: meu nome é uma variação de Natalia, que quer dizer nascimento, e está vinculado ao Natal, data que (era pra) comemora(r) o nascimento de Jesus Cristo. Mas nesse meio do caminho entrou o Papai Noel, o décimo terceiro salário e os shoppings, aí, as coisas ficaram um pouquinho diferentes. Mas tudo bem, num vou ficar chovendo no molhado e tecer uma crítica sobre algo que já é pra lá de manjado.

O que posso dizer é que pra mim a data tem esta função: estar com as pessoas que eu gosto, comer, me divertir com elas, entrar em contato com amigos, vê-los, abraçá-los... Simples assim.
Precisa de mais?
I don't think so.

E espero que para as pessoas que não se sentem como eu neste momento do ano, por terem más lembranças ou simplesmente se sentirem deprimidos por uma série de motivos, tenham um bom Natal rodeado de pessoas queridas. Embora eu saiba que a tristeza que dá nesta época não é algo que passe, estar perto de pessoas amadas é sempre bom nesses momentos.

Beijos a todos! ^^

Fones de ouvido: forma de estar autista.

2008-12-21T17:36:00.003-02:00

Achava o tempo uma coisa engraçada. Ele parecia uma entidade superiora, capaz de mudar ou manter tudo, vontade própria lhe cabia, deixando os pobres seres restantes à mercê de seus caprichos. Mas não podia ser assim. Ou, ao menos, se recusava a acreditar que era dessa forma.

[Pausa para um assassinato. Os olhos esquadrinhavam a sala à procura do maldito mosquito que lhe picara durante a noite anterior. Não conseguia se concentrar. Não conseguiria pensar em nada antes de uma palmada bem dada no inseto. Tirar-lhe a vida era a meta sangüinária do ser maior. Maior. Fitou o ambiente por uns minutos. Mão com mão, mosquito no meio, aqui jaz.]

Algum controle tinha que ter sobre aquilo tudo. À cada minuto, coletivo de segundos, envelhecia mais e mais. E os outros cresciam à sua volta. Sentia o peso das memórias aumentando gradativamente sem entender muito bem o porquê, porque não às via. Esquecia as fatídicas, esmaeciam.

Ainda assim, criava novas. Era divertido imaginar que a realidade havia sido diferente, com cores mais quentes, cheiros mais úmidos. Que mal fazia? Ela própria não lembrava mais nada, era a sua própria cabeça, achava o que queria. E acreditava na versão de realidade inventada, sem nenhum pudor, com blocos de certa lucidez. Devem ser cera. Fácil como é fácil para uma criança escrever redação criativa. Seus monstros, seus heróis, eram uma releitura dos personagens que seus próximos interpretavam o tempo todo. Tudo é mesmo uma grande farsa. O melhor era guardar o acontecido da sua forma peculiar, tratando-o com o melhor adubo.

A unicidade do fato lhe dava todo o sentido que faltava na vida.

Ah. Os fones de ouvido? Não sei mais. Esqueci.

Sleeping Beauty

2008-12-20T14:48:00.000-02:00

Era uma vez uma princesa em seu lindo castelo de cristal, ornado de flores belíssimas, em tons pastéis e símbolo de toda sua pureza e leveza. Não havia madrasta má, e sequer dias nublados, para nossa angelical criatura, que vivia a cantalorar pelos campos de lírios. Brancos, amarelos, rosas... Ah, e o perfume enternecia! Singelíssima criatura cuja maior verdade era sentir as belezas na natureza. Assim crescera, somente assim vivera. Sabia cantar, cozer, coser, colher, citar, compor, comportar-se. E a tudo aprendera magnificamente, com grande maestria.

Eis que surge uma criaturinha sem tato sequer, em meio a relva. O príncipe. Cheio de pompa, galanteador, pisando em flores com suas butinas cheias de lama, apresenta-se:

- Sou príncipe de tudo o que vês além da colina. Vês?

E sem perguntar o nome da pobre ouvinte, inicia uma conversa enfadonha sobre o trabalho dos artesãos, o comércio, os ofícios, a nobreza, as caçadas...

Tu podes ser otimista, claro, e pensar que nossa princesa trocará seus interesses pelos bem mais interessantes assuntos do grandessíssimo príncipe. Eles casarão, obviamente, terão filhos e ela sentira um vazio quase indescritível, para toda a eternidade.

Ou se partíssemos do pressuposto que essa princesinha é, sim, uma Speaking Beauty veríamos essa mocinha meiga perdendo as estribeiras:

- Veja bem, o senhor quer saber? Toda essa enrolação pra me levar aos teus aposentos está obsoleta, carísssimo. Vá para a meretriz que te pariste!

Ou quem sabe nossa mocinha desse inveja a Maquiavel. Esperaria o solene ato para contar aos quatro ventos sobre um instrumento pequeno.

Que te apetece?

Mulheres solteiras uni-vos.

faringite.

2008-12-20T14:39:00.002-02:00

interessante falar em público dentro de um blog coletivo.
fico feliz e encantada com a idéia.

sinto saudades das amizades de colégio
sinto falta das risadas
sinto falta dos cafés
dos bares
das festas
e da trufa da cantina do uni
[lembram, meninas?]
dos desejos de revolução
dos sonhos
lágrimas
e risadas.

hoje mal posso falar
muito menos gritar
muito menos sonhar acordada.

a minha garganta está seca
a voz rouca
a fala gasta.

não sinto gosto de nada.

por causa da faringite
por causa da idade [?]
por culpa dos cigarros
por conta da cerveja gelada.

...

Papo Calcinha

2008-12-19T20:12:00.006-02:00

Titulozinho clichê, não?
Perdoem-me. Não consegui fugir do lugar-comum neste momento.

Sendo este o post inicial, vamos explicar o quê exatamente é este espaço. É bom, né?

Bom, este blog, feito com o maior amor-e-carinho, é de um grupo de amigas que se conhecem faz teeeeeeempo - tá, nem tanto tempo assim, ok... da época da escola, rs.
O intuito é escrever aquilo que bem entendemos: contar um pouco sobre nós, o que estamos passando, o que gostamos e desgostamos, falar sobre coisas relacionadas às nossas carreiras (ou não), falar do que anda ocorrendo no mundo, ou ainda exercitar nossa criatividade e escrever textos em prosa ou poesia... enfim, um espaço com a nossa cara, que por enquanto, é difícil definir o que se trata. Mãããããs, obviamente, serão temas relacionados ao nosso universo, né?

Seja bem-vindo, querido leitor! ^^